Jdou
dva policajti po Václaváku a když tak přijdou k soše sv. Václava, všimnou si
hovna na podstavci.
Panebože!
To takhle nemůžeme nechat!, říká první.
Ten
druhý rychle sundá čepici a přikryje hovno.
Později
jdou kolem dva houmelesáci.
Hele
vole, policajtská čepice! a zvedne ji
...a je
i s mozkem!
Víte,
jak dlouho trvá policajtovi, než napíše na dort - Všechno nejlepší??? Přesně 3
hodiny a 15 sekund.
3
hodiny, než to napíše a 15 sekund než ho vyndá z psacího stroje.
Víš co
vznikne, když přejedeš cikána parním válcem?
CD-ROM.
Jaký je
rozdíl mezi sračkou a tvrdou stolicí?
Sračkou
si můžeš kloktat.
Havíři
v šachtě, teplo jak na Sahaře, jeden z nich šáhne po kabele, vyndá si termosku
a napije se čaje. Podá kamarádovi, ten se také napije a ptá se, co že to je za
aparát, že ten čaj je v tom pěkně chladný. Druhý horník mu to prozradí, že je
to termoska, že je to normálně ke koupi v obchodě. Horník se zamyslí a povídá,
že je to složitý název, že si to nezapamatuje. První mu poradí, že si to
zapamatuje podle koncovky -oska.
Horník
pak jde do obchodu a nemůže se vyjádřit, protože to slovo zapomněl. Říká proto
prodavačce: "Víte, ja bych chtěl, takový to, to, no myslim, jo vzpomněl
sem si, končí to na -oska." Na to prodavačka: "To se nemusíte stydět, chcete myslím primerosku, ne?"
Havíř na to:"Jo, jo, to je ono, to chci, ale dejte mi nějakou velkou, já
jsem v té díře osm hodin!"
Přišel
učitel do třídy a povídá: "Tak žáci, dnes si napíšeme slohovou práci na
téma: Kde je naše ekonomika. Žáky, kteří jěště dostatečně neovládají pravopis
upozorňuji, že v prdeli se píše s měkkým -i."
Policejní
náčelník svolal všechny své podřízené a říká: "Už si z nás každý dělá
legraci, musíme s tím něco dělat. Proto jsem objednal encyklopedii."
Vystoupil velitel pochůzkářů a říká:"Mohu vám zaručit pane náčelníku, že
se moji chlapci na tom naučí do měsíce jezdit."
"Blbej
fór," pokýval šedivějící hlavou Bill Clinton. "Kdo mi do pracovny
umístil tu ceduli Kouření Zakázáno?
Víš,
proč se ženy vdávají za muže?
??????????????????
Protože
robertek neumí posekat trávu.
Jsou
tři sestry ve výtahu, a ta nejstarší říká: "Hele, co je to, to vypada jak
jogurt." Ta mladší na to: "To není jogurt, ale sperma." Ta
nejmladší strčí prst do spermatu, ochutná a říká: "Hm, ale neni nikoho z
baráku."
"Prosim
tě, co je to za podivný nápad, zabalit mi dárek do toaletního papíru?" rozčiluje se manželka. Manžel
se jen potutleně usměje: "Jen to rozbal, a uvidíš jaký je to stylový
obal..."
Na
vesnické zábavě tancuje mladík s dívkou. Lepí se na ni, tře tělo o tělo a
najednou dívka zpozorní: "Poslouchej, ty asi brzo umřeš!" "Jak
si na to přišla?" "Protože cítím tvůj konec.!
-Proč
Monika Lewinská nepromluvila ihned po styku s Billem Clintonem? -Pravá dáma
nemluví s plnými ústy.
-Jaký
je rozdíl mezi Monikou Lewinskou a chytrou ženou?
(ta
inteligentnější dělá kariéru horní částí hlavy)
"Co
z toho dítěte jenom bude..." uvažuje rodič. "Určitě politik,"
míní šťastná matička skládající stoh vyžehlených plenek, "za jediný den
dokáže posrat co se dá."
"Proboha,"
zlobí se manžel, "jak to, že není večeře?" "Nezlob se
zlato," konejší ho žena, "sousedovi ulétl kanárek..., a tak jsem mu
celé odpoledne na zahradě honila ptáka."
PORNO
(ŠU)LINKY – TELEFONOMÁNIE
Pro...
...dřevorubce
- Žhavé klíny
...zaměstnance
cestovních kanceláří - Vášeň bez hranic
...kutily
- Dělej to se mnou
...zákazníky
- Naše dívky jsou obzvlášť sprosté
...pracovníky
Telecomu - Orgasmus po telefonu
...militantní
feministky - Udělej si to sama
...ženy
vdané - Jsem tvá otrokyně
...patology
- Sex naživo
...zubaře
- Slastná bolest
...hasiče
- oheň v rozkroku
- stříkej spolu se mnou
...vedoucí
závodních kuchyní - Jsem nenasytná
...motoristy
- Rozjedem to spolu
...pumpaře
- Naplň mě až po okraj
...psychiatry
- Šílím touhou
...lidojedy
- Ochutnej
-Vychutnám si tě
...kuchaře
- Speciality našich dívek tě překvapí
Volej
24 hodin denně (89-Kč/min. -jen pro starší 8 let)
-Pane
Clintone, čím vy lákáte ženy na ten orální sex?
-Jednoduchým
trikem: daruji ji briliantový prsten..., a pak čekám až řekne obdivně -oooo
Sex je
jako jízda na kole: naučíš se to,a už to nikdy
nezapomeneš.
Ale
vždycky můžeš spadnout a někoho nabourat.
Bože,co
já si na vánoce počnu, běduje novomanželka,
"vždyť
já ani neumím oškubat kapra!
"Manželka
je metráček."
"Tak
co s ní tedy děláte?"
"Jednou
týdně jí skočím na špek."
"Víte
jaký je rozdíl mezi mobilem a žaludem?
"žádnej,
nosí ho každej čůrák."
"Co
má táta vpředu a čert vzadu?"
"Nevím."
"Přece
písmenko T!"
"Pepo
cos dal té své na vánoce?"
"Podnos."
"Tos
mohl říci dříve, taky jsem jí mohl jednu vrazit!"
Dřevorubec příjde o ruku a lékaři
mu řeknou, že je tady
šance
nasadit mu novou umělou ruku ovládanou hlasem.
Dřevorubec
jde spokojeně na záchod a říká: "Rozepnout",
zzzzz
"podržet" "protřepat" "jau, nechceš mi ho snad
utrhnout?"
trh "do prdele!" šup "do hajzlu!" švih.
