"Babičko, jak je daleko ta Amerika?"
"Nekecej a plav!
____________________
Přijde policista k Maňasům:
"Mám pro Vás špatnou zprávu,
Vaši maminku přejelo auto.
Apríl! Byl to traktor"
____________________
Víte, jak se nejlíp bajel holky?
.
.
No přece WinZipem
____________________
Ve vedru, na louce plné květů, much a červů
leží na zemi chlap s batohem.
Otázka: "Co má v tom batohu?"
Odpověď: "Padák!"
____________________
Muž sedí u televize s tiketem BINGA a najednou se rozeběhne do ložnice.
"Ženo, vyhrál jsem 5 milionů!"
"Jé, to mi něco koupíš?"
"Ne. Seber se a vypadani!"
____________________
Tak si představ Karle, pošlu ženu do krámu pro brambory,
a vono jí přejede auto.
"To je hrozný! A co budeš dělat??"
"Ále, asi rejži."
____________________
Co je horší, než přejet malé dítě autem?
.
.
Odstranit ho z pneumatik!
____________________
Co je to: má to čtyři nohy, jednu ruku a někam to běží?
.
.
Dobrman z dětského pískoviště...
____________________
Víte, proč má datel zobák?
.
.
Aby si nerozmlátil xicht vo strom!
____________________
"Chlapečku, je doma tatínek?"
"Ne, není."
"A kdy se vrátí?"
"Jestli se prý bude dobře chovat, tak za deset let."
____________________
Víte, jak dlouho se vydržíte koukat na tchýni jedním okem?
.
.
Dokud nestisknete spoušť...
____________________
Blondýnka si staví chalupu, řeže dříví a při tom si mumlá:
"Sakra, to dřevo řežu už půl hodiny a furt je krátký."
____________________
Mám kamaráda, kterej pokládá lina. Jednou byl dělat
nějakejm zazobancům celej ohromnej barák, mraky čtverečních metrů.
Konečně po několikahodinové práci dokončil podlahu ve vstupní hale,
otřel si čelo a že si konečně může dát cigaretku. Hledá v monterkách
cigarety a kde nic tu nic. Jeho zrak se zarazil na mále vyboulenině,
která na něj koukala uprostřed místnosti. "Sakra, už to přece nebudu
předělávat." Vzal tedy kladivo a tak dlouho do ní bušil, až byla podlaha
perfektně rovná. Paní domu se přišla podívat na výsledek, pochválila
práci a povídá: "Mistře, v kuchyni jste si na ledničce nechal cigarety.....
a neviděl jste tu někde běhat našeho křečka?"
____________________
....z poloprázdného autobusu mávají miliony somálců na pozdrav....
____________________
Jeden takový strarší muž sedí v motorestu, popíjí kávu.
Najednou přijedou tři motorkáři. Jeden mu v típne cigaretu do koláče,
druhý mu plivne do kafe a třetí mu obrátí tác vzhůru nohama.
Muž se bez jakéhokoliv náznaku odporu zvedne a odejde.
Jeden z motorkářů povídá servírce: "Teda nic moc chlap, co?"
Servírka: "A řidič taky mizernej, zrovna při couvání převálcoval
svým kamionem tři motorky."
____________________
Tatra:
Na přechodu pro chodce
drtí Tatra důchodce.
Černé brýle, bílá hůl,
byl to frajer, neuhnul.
Důchodce se v krvi válí,
kola Tatry nezahálí.
____________________
Myš:
Sedí myš v rohu,
v pastičce má nohu,
sedí tiše, občas pípne,
stejně asi brzo chcípne.
____________________
Příjde chlap na nádraží a říká:
"Chtěl bych jednu jízdenku."
prodavačka: "A kam?" muž: "No do ruky, ty krávo."
____________________
Učitelka hraje s dětmi ve třídě slovní fotbal.
"Tak děti, teď vymyslete nějaké slovo na B."
Hlásí se Pepíček a Anička.
"Ty bys Pepíčku určitě řekl nějaké sprosté slovo, já vyvolám Aničku.
Anička : "Bobr."
Učitelka: "Správně Aničko, tak, teď další slovo na B"
Nyní se hlásí pouze Pepíček.
Učitelka: "No dobře, tak Pepíček."
Pepíček: "Bobr."
Učitelka: "Ale to už tu bylo, Pepíčku."
Pepíček: "Ale s táákle dlouhym čůrákem."
____________________
Víte, pro? je na sv?t? tolik mravenc??
Protože ješt? nikdo nevyrobil tak malý prezervativ.