- VTIPY -

 

  1. Prijde manzel domu a rika: "Zdenoooo, vyhral jsem ve Sportce 30 milionuuuuuu!!! Vem si saty!" "Hurraaaaa, mam si vzit ty modry nebo ty cerveny???" "Vem si vsechny a vypadni!!!"

  2. Po Řimě právě jede papež ve svem papamobilu. Když se otočí, vidí, jak za autem běží blondýnka. Říká řidiči:"Zastavte, nějaká zoufalá žena si žádá rozhřešení!" Ale vedoucí ochranky se ohradí, že je to teroristka a poručí řidiči, aby přidal. Blondýnka také zrychlí. Papež opět požaduje zastavení, vždyť musí té zoufalé ženě pomoci. Ale vedoucí ochranky poručí zrychlit. Blondýnka také zrychlí, jazyk má na vestě. To už se papež rozzlobí a poručí zastavit. Když blondýnka konečně doběhne, zadýchaně povídá:"Jednu vanilkovou." 

  3. Na medicíně vede profesor přednášku o sexuálních anomáliích u mužů. Nakonci chce zjistit, do jaké míry studenti přednášenou látku zvládli. Ptá se tedy:"Jak říkáme muži, který chce, ale nemůže?" "Impotent,"odpovídají všichni sborem. "A jak říkáme muži, který může, ale nechce?" Rozhostí se hrobové ticho. Najednou vzadu vyskočí jedna studentka a začne křičet:"Hajzl je to! Hnusnej hajzl!"

     
  4. Jde Američan v lese a potká dva Rusy, kteří nesou na tyči medvěda. Američan se zeptá: "Grizzly?" Rusové odpoví: "Niet strielili."

  5. Paní učitelka povídá dětem: "Děti, dám vám hádanku. Je to lesní zvíře, a když mu do názvu doplníte ’d’, vyjde vám část těla. Co to je?" Když dlouho nikdo neodpovídal, prozradila: "No přeci laň. A po doplnění ’d’ máme dlaň!" Na to Pepíček pošeptá sousedovi: "Hned jsem věděl, ze to kuna asi nebude."

     
  6. Jde zajíček po lese a uvidí chlapa, kterej se snaží oběsit:"Co to děláš", ptá se? Chlap:"No, snažim se tady oběsit." Zajíček:"A proč to děláš?" Chlap:"Protože nemůžu mít děti" Z.:"A papáš mrkvičku?" Ch.:"Ne." Z.:"No to musíš!" Tak teda ten chlap jde domu, a za měsíc jde zase zajíček po lese a vidí toho samýho chlapa, jak se snaží oběsit.Praví:"Co to děláš?" Ch.:"No, snažim se tady oběsit." Z.:"A proč?" Ch.:"No protože nemůžu mít děti." Z.:"A papáš mrkvičku?" Ch.:"No papám." Z.:"A strouhanou?" Ch.:"Ne." Z.:"No to musíš!" Tak chlap jde domu a za dva měsíce jde zajíček zase po lese a vidí toho chlapa, jak se věší. Z.:"Co tady děláš?" Ch.:"No, snažim se tady oběsit." Z.:"A proč?" Ch.:"Protože nemůžu mít děti." Z.:"A papáš mrkvičku?" Ch.:"No papám." Z.:"A strouhanou?" Ch.:"No papám." Z.:"A šukáš?" Ch.:"Ne." Z.:"No to mušíš!"

  7. Přijde muž na návštěvu ke svému známému a vidí na stole malý tenisový kurt, na kterém hrají malý Andre Agassi s malym Ivanem Lendlem tenis. "Ty vole, to je paráda, kdes to vzal?" "Našel jsem na půdě starou láhev a když jsem ji čistil, vylezl z ní Džin a splnil mi přání." "No to je paráda, a nemůžeš mi tu lampu pučit?" "Jo, jasně". Po příchodu domů muž nedočkavě leští láhev až z ní vyleze starý, nemocný opilý Džin: "Vaše přání pane?" "Já bych chtěl třeba, aby mi ze stropu padaly doláče" "Staniž se" Najednou ze stropu bum! povidlovej koláč, bum! tvarohovej koláč... Muž běží spátky ke známému: "Ty vole, vždyť ten Džin je úplně hluchej, místo doláčů mi ze stropu padají koláče!" "Já vím. Myslíš, že já jsem si přál třiceticentimetrovej tenis?"

     

     
  8. přijde manžel domů a vidí manželku sehnutou u ledničky bez kalhotek, dostane chuť a udělá ji to. Ona se otočí a říká: "Ty jsi tak blbej, ty máš stejně blbý nápady jako ti naši chlapi v práci".

     
  9. To jednou příjde ministr zdravotnictví na inspekci do nemocnice. Provází ho primář a otevřou dveře pokoje - tam všichni pacienti sedí na postelích a onanují. Ministr: Co to má znamenat? Primář: No, to je nová léčebná metoda pacienti jsou více uvolnění. Otevřou druhé dveře - tam souloží pacienti se sestřičkami. Ministr: Tak tohle je ale už moc, co to je? Primář: To je úplně stejná terapie akorát jiná zdravotní pojišťovna.

     

  10. Jak si sednou čtyři blondýny na jedinou stoličku? -Převrátí ji...

  11. Přijde žena do ordinace. Pane doktore, vlétl mi tam čmelák a nemůžu ho vyndat. Tak se svlékněte, já si ho namažu medem, strčím Vám ho tam, čmelák se přilepí a tak ho vyndáme. Stane se, doktor jí ho tam strčí a přiráží a přiráží. Pane doktore, takhle jsme se ale nedohodli. Změnil jsem taktiku madam, my toho čmeláka utlučeme.

     
  12. Dva policajti jedou večer autem na obhlídku. Přijedou k lesu a první povídá:"zastav mi tady, potřebuji si odskočit." Po chvíli se vrací skokem přes příkop a ptá se: "nemáš prosím tě baterku?" "Na co baterku, to si chceš na to hovno posvítit, nebo co?""Ale ne, to už jsem měl v ruce třikrát, ale pendrek nemůžu najít!"

     
  13. Jde cestovatel jihoamerickou džunglí a obklíčí ho domorodci. On na ně kouká, vidí ty napřažené oštěpy a šípy, povzdechne si a povídá : "Jo, tak teď jsem v prdeli !" Najednou se vedle něj objeví anděl a říká mu :"Ne nejsi. Seber ten velký kámen a vší silou s ním prašť do hlavy jejich náčelníka." Cestovatel to udělá, náčelník padne mrtev na zem a anděl povídá : "Teď jsi v prdeli !"

  14. V noci v parku souloží dva teplouši, tma jak v prdeli. Rozhovor mezi nima: - Já tě miluju - Já tebe taky - Jsi úžasný - Ty taky - Budeme se tu scházet vždycky - Ano, každý den - Já bydlím v Praze - Ty jo, já taky - Na Dejvický - Ty bláho já taky - Číslo 150 - To není možne, já taky!! - Karle? - Tati?

     
  15. Jednou ráno vyleze otec rodiny před dveře samoty a kouká, jediná kráva je v krvi mrtvá na zemi. Vezme provaz a jde se oběsit, protože rodina nebude mít co jíst. Za chvíli výjde jeho žena, vidí mrtvá kráva, manžel na stromě, tak se jde raději utopit do rybníčku. Když ze dveří vyjde nejstarší ze tří synů, kde se vzala, tu se vzala, přiskotačila lesní žínka a říká: "Když mě pětkrát uděláš, tak to vratím všecno zpátky". Nejstarší se snaží, ale po třetím kole je po něm. Vyleze prostřední syn a žínka znovu: "když mě sedmkrát uděláš, tak to vrátim všechno nazpět". Prostřední se snaží, ale po pátém kole mu dojde dech a je po něm. Když se ve dveřích objeví nejmladší, lesní žínka hned na něj spustí: "Když mě destkrát uděláš, tak to vrátím všechno nazpět." "Ale klidně", říka nejmladší, "jenom to prosím Tě vrať, než začneme, protože můžeš dopadnout jako dnes v noci ta kráva."

     
  16. Víte, proč Bůh stvořil blondýnku? Protože ovce vám pivo z lednice nepřinese. A víte, proč brunetku? Protože brunetka taky ne.

     

  17. Mc Donalds :co si date? Policajt:Pommes Frittes Mc Donalds:a co k tomu? Policajt:to je jedno,treba hranolky

     
  18. Jede chlápek v autě a najednou uvidí blondýnku,jak stopuje.Zastaví,rychle vystoupí, hodí blondýnku na kapotu auta a brutálně jí ošuká.Pak řekne:až to budeš mít,tak tomu říkej třeba Franta. A blondýnka na to: až to budeš mít ty tak tomu říkej třeba chřipka.

  19. Je to dlouhé, bílé, papírové a na konci je hovno. Co to je ? Výplatní páska.

     
  20. Leží dva na jedné posteli: 1: Ty si ho honíš viď? 2: Honím. 1: A moc ti nejde co? 2: No, nejde. 1. Tak si hoň svýho!

  21. Přijde otec nečekaně dřív domů a najde dceru, jak nanuje s okurkou. Přejde to mlčením. Následující den najde dcera otce, jak v obýváku kope do okurky, kopne ji do ložnice, pak kuchyně atd.. v posledním pokoji to dcera nevydrží a ptá se otce, co že to jako dělá? "Ále ukazuju tady zeťákovi náš kvartýr" odvětí otec....

  22. Jde blondýnka po ulici a uvidí na sloupu veřejného osvětlení inzerát -pronajmu byt-. Klepe na sloup, když kolem jde policajt a ptá se jí:" co dělá?" "klepu a nikdo neotvírá. Policajt odpoví: "to se divím, když se u nich doma svítí".

     
  23. Miluje se muž se ženou a muž je nanoře. Žena mu divoce projíždí rukama ve vlasech a vzdychá: "Kde máš rohy? Ty miluješ jako ďábel!" Potom si to vymění, žena je nahoře a muž jí taky jezdí rukama ve vlasech. Žena se ptá: "Hledáš rohy, taky miluju jako ďábel?" Muž odpoví: "Ne, jsi těžká jako kráva."

     
  24. Přijde Pepíček za tatínkem a ptá se ho: "Tatínku, prosim Tě, co je to vytočit někoho?" Tatínek mu řekne, ať jde s ním a tatínek vytočí telefoní číslo pana Vomáčky a říká: "Dobrý den, prosim vás, je tam pan Novák?" Pan Vomáčka odpoví: "Ne, to bude asi omyl, tady je Vomáčka!" a zavěsí. Tatínek znovu vytočí číslo pana Vomáčky a ptá se znovu, jestli je tam pan Novák a Vomáčka říká: "Sakra, už jsem vám jednou řekl, že tady je Vomáčka!!!" a třískne telefonem. Tatínek znovu volá Vomáčkovi a ptá se, jestli je tam pan Novák a Vomáčka už celej vytočenej řve: "Kurva, jděte už do prdele, tady je Vomáčka!!!!!" Tak tatínek se zeptá Pepíčka, jestli už ví, co je to vytočit někoho a Pepíček říká: "No už to vím a mohl bych toho Vomáčku ještě dotočit?" a tatínek odpoví: "Tak se ukaž, synu!" Pepíček teda vytočí číslo pana Vomáčky a říká: "Dobrý den, tady je Novák, nevolal mi někdo?"

  25. Na tramvajové zastávce stojí cikán. Rozbalí si žvýkačku a spokojeně žvýká. Přijede tramvaj, otevřou se dveře, cikán koukne dovnitř - tramvaj plná skinů. Smutně prohodí "Tak báječná chuť a tak málo času...."

     
  26. Přijdou děti po prázdninách do školy a paní učitelka se jich ptá na zážitky. Přihlásí se Janička a říká:" Šla jsem s maminkou po louce a byli tam krásný kytičky, za chvilku přiletěl motýlek a po něm druhej a bylo to hrozně pěkný". "To bylo hezký Janičko co Honzík"? " Já jsem šel s tatínkem podél potůčku, a plavali tam rybičky a bylo to hrozně hezký". " A co Pepíček", říká učitelka. " Já jsem šel s tatínkem po po polní cestě a přišli jsme ke kravínu. A tam byla černá kravička, bílá kravička a bejček. No a ten bejček vošukal tu bílou kravičku". " Ježíšmarjá", zhrozí se pani učitelka." Vošukal je ošklivý slovo Pepíčku, říkej radši překvapil". Pepíček přijde druhej den do školy a přihlásí se:" Pani učitelko já jsem šel včera zase s tatínkem po tý cestě a zase byli u kravína bílá kravička, černá kravička a bejček. No a ten bejček překvapil tu bílou kravičku tim, že vošukal tu černou.

     
  27. Vysoký chlap přijde na veřejný záchod a má zánět spojivek a při čurání futr pomrkává.vedele něj se postaví druhý menší chlap a také začne pomrkávat. Ten vysoký chlap se ho ptá:Taky máte zánět spojivek? Ten mu odpovídá:Ne, mě to stříká do očí.

     
  28. Plavou si takhle 3 spermie.1.:Budu tam první! 2.:Kecáš!Já tam budu první!Třetí v klidu prohlásí:Moc se chlapi nenamáhejte.Tohle jsou mandle...

     
  29. U dveří jednoho bytu v paneláku zazvoní pedofil. Otevře mu mladá maminka: "Přejete si něco, pane?" "Ale ne, jenom si k vám skočím na malou!"

     
  30. Příjde chlap v červeném obleku do hospody a vrchní se ho ptá "co si dáte červený pane" červenej odpoví "já jsem červená držka a dám si pivo". Posléze příjde muž v modrém obleku a vrchní se ho ptá "co si dáte modrý pane" modrej odpoví "já jsem modrá držka a dám si pivo". Vrchní kroutí hlavou, ale budiž. Netrvalo dlouho a přišel pán v zeleném obleku. Vrchní si říká teď ho dostanu a hned křičí "co si dáš zelená držko" pán odpoví "váš občanský průkaz občane".

     
  31. Maminka má dvě dcery.Ty chtějí papouška.Maminka jde do prodejny. Prodavačka jí nabídne papouška za 35000Kč.Maminka se zhrozí a chce odejít. Prodavačka jí nabídne jiného za 5000Kč,ale papoušek je z bordelu.Mamince to nevadí a koupí ho.Přinese ho domů,dá ho do klece a papoušek říká:"Ááá,nová ¨borrrdel mamááá."Okolo klece proujdou dcery, papoušek říká:"Ááá,nový kurvy." Nakonec přijde domů otec.Papoušek říká:"Ááá,konečně známá tvář.Nazdarrr Karrrle!"

     

     
  32. Po milování povídá muž ženě bylo to moc amoc hezké, ale prosím Tě mohla by jsi mi říct proč vždycky když jsem přirazil, tak ty jsi zvedla palce u nohou? To ti to dělalo tak dobře? Žena odpoví né, ale zapoměla jsem si sundat punčocháče!

     
  33. Víte proč nemůže Dominik Hašek chodit do bordelu? ??? Protože by tam všechno chytil.

     

  34. V noci se vloupa zlodej do bytu a zacne krast.Z vedlejsiho pokoje se ozve:"Jezis Te vidi!"Zlodej nakoukne a vidi papouska.Krade dal.Znova:"Jezis Te vidi".Zlodej na to:"Ja v nej stejne neverim".Papousek:"Jezis je pitbul...!"

     

  35. Dva policajti nemají kde bydlet, tak jdou do českých drah a koupí si dva vyřazené vagóny. Ty si nechají odtáhnout na louku k lesu a tam bydlí. Po měsíci se sejdou a jeden se ptá druhého jak se jim v tom bydlí.Ten první řika: "Je to dobré ale mám tam napsáno, že je to pro nekuřáky a tak chodím kouřit ven." Ten druhý mu odpovídá:"To máš ještě dobrý, já mám napsáno na wc POUŽÍVEJTE JEN ZA JÍZDY a než já ten vagón roztlačím tak se vždycky poseru !!!

     
  36. Blondyna už nemůže snést ty výstřelky, které si z ní dělají a tak se nechá přebarvit na černo a jde to vyzkoušet. V Beskydech potká baču a říká: "Hele bačo, když uhádnu, kolik máš tu v ohradě ovcí, že mi jednu dáš". A bača na to: "Nuž dobrá tedy". Blondýna se teda zamyslí a řekne: "374". Bača v údivu na to:"No jo, tak jsi jednu ovci vyhrála, ...si ji vem." Blondýna tedy vezme a jde domů. A bača za ní volá:" hele když uhádnu jakou barvu vlasů jsi předtím měla, vrátíš mi toho psa?"

     
  37. Přijde chlap do bordelu a má jenom stovku. Bordelmamá mu říká, že za to u nich nepochodí. Ale nakonec si vzpomene, že něco by bylo. Zavede chlapa do pokoje. Tam v rohu je ovce. Protože je chlap pořádně nadrženej, tak ju vojede. Za týden přijde znova s pětistovkou. Bordelmamá říká, že s tím už se něco dá dělat. Zavede chlapa do místnosti, kde se už jeden chlap dívá přes sklo do druhé místnosti, kde probíhá skvělá lesbi-show. Sedne si a dívá se taky. Za chvilu říká chlapovi: "to je dobrý, co????" chlap na to: "to nic není před týdnem tam nějaký prase šukalo ovcu!!!!!!!!!!"

     
  38. Ráno přistoupí manžel k oknu, vytáhne roletu a prohlásí " stará, dnes je tak krásný den, dneska by to šlo". " Co blázníš takhle po ránu ty kozle stará", pýří se manželka. "No počkej, počkej " odvětí manžel. "Nevím na co myslíš ty, já si jenom vzpomněl, jak jsi minule říkala, že se jednoho krásného dne sbalíš a odejdeš k mamince"!

     

  39. Hajny po prichodu domu pristihne manzelku v posteli s jinym chlapem.Manzelku vytahne z postele ven a namiri tomu chlapovi mezi nohy se slovy " tak a ted ti ho ustrelim " , ten chlap se lekne a odpovi "neblazni dej mi nejakou sanci". Hajny se zamysli a odpovi " dobre, tak ho rozhoupej ".

     
  40. Potkají se dva černoši a oba mají rodinu s dvěmi dětmi. Jeden je má ale černé a druhý bílé. Toho s těmi bílými to trápí a tak to řeší. Ten s těmi černými se ptá. Jsi celej černej? Jsem. Máš černou manželku? Mám. Máš ho černýho? Ano mám. Máš ho 25 cm dlouhýho? No jasně že mám. Máš ho 5 cm v průměru? Ne jenom 3 cm. ÁÁÁ to je ono, šlo ti tam světlo.

     

  41. Bavi se dve kamaradky: A:.. Ty prosim te rikas to svemu manzelovi, kdyz mas orgasmus ?? B:...Ne on nesnasi kdyz mu volam do prace !!

  42. Co má hypochondr napsáno na náhrobku? "Dyť sem vám to řikal!"

     

    NĚCO MALO O BLONDYNKACH …..

  43. Viete kedy je blondínka najviac prekvapená? Keď po šiestich rokoch práce v bordeli zistí, že tie ostatné to robia za peniaze.

     
  44. Víte proč blondýny nekojí své děti ? Protože vyvařování dudlíku strašně bolí.....

  45. Hraje blondýna s brunetou fotbal. Najednou dá bruneta blondýně gól a řve:" jóóóó jedna nula." Hrajou dál a najednou dá blondýna gól brunetě a řve:" jóóóó dvě nuly."

     

  46. Víte proč blondýnky nejí banány?Protože by musely hledat zip.

     
  47. Volá blondýna blondýně a ptá se:,,Hele zbyla mi teplá voda co s ní?" A ona jí řekne:,,Dej jí do mrazáku teplá voda se může vždycky hodit!"

     

  48. víte,jak zabavit blondýnku?Postavte ji do kulaté místnosti a řekněte ji ať hledá roh.

     

  49. Vite proc blondiny ve sprse behaji dookola? Protoze nasleduje instrukce na samponu Wash and go!!!!!!

     

  50. Víte co se stane, když si blondýnka stoupne před zeď? Zeď spadne.....moudřejší ustoupí!

     
  51. Víte proč blondýnky pijou krabicové mlíko rovnou v krámu? Je tam napsáno otevřít zde.

  52. Víte co je na blondýnce nejhezčí?No, přece nahý chlap.

     

  53. Blondýnka jde parkem a vidí jak naproti ní jde chlap s roztaženýma rukama. Tak si říká:" To bude nějakej uchylák a chce mě znásilnit. Tak teď už asi neuteču. No, ale on jak mě bude znásilňovat tak by mi mohl roztrhat oblečení." A tak se blondýnka vysleče a je jen ve spodním prádle. "No ta podprsenka je nová, té by byla věčná škoda." Proto si sundá i podprsenku. Muž už je skoro u ní a v ten moment řekne:"Uhni, kurvo, nesu sklo!!!"

     

  54. Jaké jsou nejchytřejší buňky v těle blondýny? Mužské spermie.

  55. Víte, proč Bůh stvořil blondýnku? Protože ovce vám pivo z lednice nepřinese. A víte, proč brunetku? Protože brunetka taky ne.

     
  56. Viš, co znamená, když se plazí nahá blondýnka po louce? - Pase kozy!

     
  57. Víte, jak zaměstnáte blondýnku na celý den? Posadíte ji ke stolu a dáte před ní papír a řeknete jí ať si ho přečte a na každou stranu napíšete OTOČ!!!!

     
  58. Víte,nad čím přemíšlí blondynka v porodnici,když čeká dvojčata? S kým má to druhé.

     

     
  59. Proč lije blondýna do počítače vodu? Aby mohla surfovat na internetu.

     

  60. Víte, proč blondýnky nosí kalhotky? Aby měly kotníky v teple!!!!!!!

     
  61. Přivezou blondýnku na pohotovost s 20 střelnými ranami do hlavy. Po operaci se potěšený doktor skoloní nad pacientkou a povídá:"Měla jste štěstí, ani jedna kulka nezasáhla váš mozek!"

     
  62. Víte co znamená ,jedna blondýna mezi dvěmi brunetami? - MENTÁLNÍ BLOK

  63. Přijde manžel domů a hned na něj manželka spustí: nedovírají se dveře od ledničky,manžel odpoví, copak jsem nějaký opravář? Druhý den zase,manželka hlásí kape kohoutek,manžel odpoví :copak jsem nějaký instalatér? Tředí den manželka: nesvítí nám světlo, manžel na to , že není žádný elektrikář.Další den přijde domů ,nic není rozbité, kohoutek nekape, dveře dovírají, světlo svítí,a udiveně se ptá kdo to spravil? No byl tady soused a všechno to opravil. A co za to chtěl ? No buď mu zazpívám nebo si to se mnou pěkně rozdá. A co jsi mu zazpívala? Copak jsem nějaká zpěvačka????

     

  64. Chcete být originální?

    Tady máte pár způsobů, kterými vyrazíte dech i otrlému policistovi, co vás zastavil za rychlou jízdu.

    Mohl byste mi prosím podržet to pivo, než najdu řidičák.

    To je mi, příslušníku, opravdu líto. Asi jsem si zapomněl zapnout antiradar.

    Aby ste mne dohnal, tak ste musel jet aspoň 220 km/h. Dost dobrý.

    Taky jsem chtěl být policistou a sloužit občanům, ale nakonec jsem se rozhodl dokončit střední školu.
  65. Příjde Rom k sexuologovi a povídá.Mám potíže,žena nechce kouřit péro.Nic se neděje říká lékař,namažte ho Nuttelou a uvidíte ten frmol.Za týden příjde Rom a říká,doktore pořád nekouří,proč?ptá se lékař.Děcka jsou rychlejší,odpoví Rom.

     
  66. Co je to Rodeo Sex? No, to je, když je vaše slečna na všech čtyřech, vy v ní pěkně zezadu, v každé ruce jedno prso, a řeknete jí: "Takhle to má nejradši tvoje sestra." No, a musíte zůstat deset vteřin v sedle.
  67. Víte, jak se pozná chlap, který si vzal jen půlku Viagry? Nepíchá, jenom popichuje.

     
  68. Víte proč ženy předstírají orgasmus? Protože neví, že to muže vůbec nezajímá. ..

     
  69. Přijde pedofil za holčičkou a povídá: "Když ti dám cukrátka, mohu tě pohladit po vláskách?" "Ale jó", holčička na to. Druhý den přijde opět a praví: "Když ti dám cukrátka, mohu tě pohladit po prdelce?" "Ale jó", odpoví holčička a vezme si cukrátka. Přijde za ní spolužačka a povídá: "Jak to tak sleduji, tak než tě ten blbec ošuká tak dostaneš cukrovku".
  70. Baví se spolu dva kamarádi u piva. Ten první se napije a povídá: "Člověče, zrovna včera jsem stopoval na dálnici a zastavila mi taková pěkná blondýna v kabrioletu. Tak sem nased a jedeme. Ani ne za půl hodiny auto chcíplo. Vona celá bezradná začala běhat kolem dokola. Naštěstí jsem automechanik. Během dvaceti minut jsme zase jeli. Pak zatočila na lesní cestu, zastavila, sundala si kalhotky a řekla ať si vezmu co chci. Tak sem si vzal to fáro. Myslíš, že sem udělal dobře?" Ten druhý zapřemýšlí a povídá:"Určitě, ty kalhotky by ti byly asi malý."

     

  71. Stoji chlap na zastavce autobusu a dlouho nic nejede.Cas si krati ocumovanim krasne slecny a najednou ho zacne tlacit v kalhotech. Chvilku premysli a pak odbehne na nedaleke verejne zachodky.Ulevi si a pri odchodu uklouzne po vlastnim spermatu.Zavravora a pres rameno odcekne "Parchanti,vlastniho fotra by zabily!"

     
  72. Víte kdy se dvě ruce setkají nejrychleji? ??? Když vyklouzne...

     
  73. Pánové, víte, co je nejhorší na sexu zezadu? Když jste vepředu...

     
  74. Víte, proč je ženám při souloži zima? Protože leží pod nulou.

     
  75. Odchází ráno unavený muž od milenky, prošacuje si kapsy a povzdechne: "Bože, ona mi vykouřila i cigára."
  76. Starej Franta pohřbívá na hřbitově starou. hraje muzika a rakev se pomalu spouští do hrobu. V tom se otevře brána hřbitova a vjede velká tatrovka - michačka. Hodí do hrobu šnorchl a začne nalívat beton. A Franta říká:"Máňo promiň , ale SICHER JE SICHER

     
  77. Jaký je rozdíl mezi pedofilním nekrofilem a notorickým alkoholikem? Žádný, oba mají nejradši studenou dvanáctku.

     
  78. Víte jaký je rozdíl mezi ženou a fazolí? Žádný. Když obě nemají pořádný kolík, tak se odplazí k sousedovi.
  79. Potkaji se 2 pedofilove a jeden rika druhemu: "Zbalil jsem super babu. Je ji pet a vypada na tri."

     
  80. Povídá žena manželovi: "Starej pojd se milovat. Ty na me úplne kašleš. Jediný, co umíš,je dojít si do lednicky pro pivo a na me vubec nemyslíš." "No tak dobrá, ale rozdáme si to na konícka." "Víš, když my už se tak dlouho nemilovali, že ani nevím jak se to delá?" "To máš jednoduchý. Vlezeš si na všechny ctyri, já si na tebe sednu a ty me dovezeš k lednici, kde si vezmu pivo."

     
  81. Tři starší chlapi se bavili, jak často souloží. 1. říká: Já tak jednou za 3 měsíce. 2. říká: To já tak jednou za měsíc. 3. se chlubí: Já souložím kdy chci. To seš tak dobrej, divijou se ostatní dva. 3. Tak například loni sem nechtěl.
  82. Baví se spolu Američanka, Francouzka a Češka o emancipaci. Američanka říká, zakázala jsem muži baseball, a on první den vynesl smetí, druhý den umyl nádobí a na třetí den jsem mu basball opět povolila. Francouzka říká, já jsem manželovi zatrhla milování, a on první den pouklízel celý byt, druhý den udělal večeři a na třetí den jsem se s ním opět milovala. Češka říká, ja jsem manželovi vypnula televizy, první den nic, druhý den nic a třetí den jsem začala vidět na jedno oko.

     

  83. Prijde dcerka za maminkou apta se ji: " Mami, co je to orgasmus?" matka: "Ja nevim, zeptej se tatinka!"

     
  84. Přijde nečekaně manžel - celník domů. Manželka však stihne svého milence včas schovat pod postel. Manžel pořád chodí po bytě a něco se mu nezdá. Otevře skříň, vidí v ní samé kartóny cigaret, tak říká to je dobrý. Podívá se do peřináče, ten je plnej flašek whisky, tak to je taky dobrý. Ale milenec pod postelí cítí, že je to špatný a tak z pod postele vystrčí ruku se stomarkovkou. Manžel to uvidí, vezme marky a řekne: "Pod postel jsem se už taky díval."
  85. Víte jaký je rozdíl mezi živou a mrtvou manželkou? Sex je pořád stejný,jenom nádobí se hromadí.

     
  86. Plazí se dvě žířaly kolem talíře se špagetami. Jedna říká druhé:Hele GRUPENSEX.

     
  87. Příjde muž domů z práce a je hladový.Zeptá se ženy, co mu připravila k večeři.Ona mu řekne že nic,že to nestihla.Navrhne,že si místo večeře zasouloží.Muž souhlasí.Takhle se to opakuje celý týden.V pátek příjde opět unaven a hladový z práce a vidí ženu,jak jezdí bez kalhotek po zábradlí.A tak se jí zeptá co dělá.Ona odpoví:,,OHŘÍVÁM TI VEČEŘI"

     
  88. Tři spermie se hádají: První říká: Když to budu já, tak to bude kluk. Druhá říká: Když to budu já, tak to bude holka. a třetí říká: Nehádejte se, dyť jsme teprv v KRKU.

     
  89. Žena souloží s mužem a on ji povídá:"Kdybych věděl,že jsi ještě panna,tak to s tebou nedělám" a ona nato:"Kdybych věděla,že jsi takový debil, tak si ty punčocháče sundám!!!
  90. Lord se koupe v bazénu a najednou volá sluhu: Žán, okamžitě přiveďte lady!! Sluha přivede lady a lord smutně říká: Žán odveďte lady! Zmatený sluha se ptá pána: Co se stalo, lorde? Ale nic Žán, já myslel, že stojí a on jenom plaval!!

     
  91. přijde paní s manželem k sexuologovi a říká:pane doktore,já mám malá ňadra a můj muž má malý penis. Pan doktor říká:já vám dám mastičku, kterou se budete oba večer trochu mazat.Oni to chtějí uspěchat a vyplácají celou mastičku a ráno volá paní na manžela:pepo, pojď mi pomoct s vozíkem. A on volá:počkej,namotávám.
  92. Pavlík přijde domů a ptá se maminky: "Mami, co je to ta impotence???" Maminka chvíli přemýšlí a pak povídá: "To je asi tak, jako když si chceš hrát s vařený- mi špagetami mikádo."

     
  93. Dva páry vyrazí spolu na víkend do přímořského hotelu. Po dobré večeři a několika skleničkách v baru někdo navrhne, že by si mohli na noc vyměnit partnery. Po dvou hodinách intenzivního sexu se ten chlápek otočí na bok a říká: "Paráda, takhle jsem si už dlouho neužil. Doufám, že holky se mají taky dobře."
  94. Jde chlap z plovárny do sprch a vidí tam chlapa jak si honí péro a povidá: "Prosim Vás pane vy dobytku jak si to představujete honit si péro takhle na veřejnosti, prase jedno!" Chlap se otočí a povídá: " Já si ho nehonim, já si ho jenom rychle meju!"

     
  95. Sejdou se tři kamarádky a baví se o sexu s vlastními manžely. Prvni řika: Když kouřím Pepovi péro tak jsem zjistila že ma hrozne studeny koule, druha říká a víš že máš pravdu, já to u Franty zpozorovala taky. Třetí nic neříka jen posloucha. Za týden jí první dvě potkají a ona samá modřina a boule. Tak se ptaly co se stalo. Ona říka: Kouřila jsem manželovi péro a říkám mu Karle ty mas stejne studeny koule jako Franta s Pepou

     
  96. Sedí starý pán na lavičce a jde okolo pankáč a hlava mu hraje všemi barvami. Deda na nej kouká a pankáč se na neho utrhne: Co koukáš dědku, Ty jsi neudělal nic divokýho kdyz si byl mladej? A děda na to: Ale jo jednou jsem se vožral a osouložil jsem papouska a ted na Tebe koukam jestli nejsi muj syn.

     
  97. Manžel Jiří jezdí často na služební cestu. Manželka toho využívá a okamžitě přivolává svého milence Karla, jinak rodinného přítele. Jíří opět odjíždí a Karel okamžitě nastupuje na akci. Když jsou v nejlepším, zazvoní zvonek u dveří. "Ježíši, vrací se Jirka ! Rychle do skříně." Jiří vchází , "zapoměl jsem si klíče, kriste co tu lítáš nahá jako kurva??" "Ale chci jít nakupovat a nemám co na sebe." "Jakto že nemáš co na sebe" Jirka otevře šatník. "Podívej, jedny šaty, druhé šaty, nazdar Karle, třetí šaty..."

     

  98. Dedovi je 100 let. Prijde mu gratulovat cela vesnice, a pritom se ho spoluobcane ptaji: ’Jak to dedo delate, ze pri vasem stari se ty mlady holky na vas tak vesej?’ Deda se pousmeje pod vousy a jazykem si oblizne oboci.
  99. Prijde chlapek po smrti do pekla, u brany ho vita cert a rika: Mas moznost si vybrat trest. Tresty se meni jednou za 1000 let, dobre si to rozmysli. V prvni mistnosti na pranyri bicuji mladeho kluka. Hrisnik se rychle rozhodne, ze se podiva do dalsiho pokoje. am je u zdi prikovany chlap ve strednich letech a torturuji ho ohnem. Ani tento trest se mu nepozdava. Ve treti mistnosti je u zdi v retezech stary plesnivy dedek a u nej nadherna mlada blondyna a kouri mu pero. Tohle beru !!! Cert vejde dovnitr poklepe blondynu po rameni a prohlasi: Jdi, jsi volna...

     
  100. Do ordinace přijde pán. Tak pane, co Vás trápí, ptá se paní doktorka. " Paní doktorko, mám na něm takový pupen." Paní doktorka říká : " Tak ukažte, já se Vám na to podívám. " Prohlíží pánovi penis, obrací ze všech stran, promačkává a povídá : " Ale pane, já tady nic nevidím. " Pán se usmívá a říká : Ale je to macek, co ?!

     
  101. Český turista v Paříži, si říká, že by taky měl okusit to, co údajně noční Paříž nabízí. Přijde do nočního podniku ahned ve dveřích říká, že chce něco extrovního a že na penězích nezáleží. Přijde nádherná blondýna a prý ať jí následuje nahoru do pokojíčku. Tam ať se svlékne, ona udělá totéž. Tu dáma zvedne telefon a volá etážovou službu : "Prosím vás přineste mi do pokoje marmeládu, strouhané oříšky, šlehačku a koktejlovou třešničku." Vše obdrží a vezme do ruky mužovu chloubu, namaže marmeládou, posype oříšky, nandá šlehačku a tu si turista říká : " Eště přidá tu třešničku a distanu na to chuť sám."

     

     

     
  102. Na nudapláži se opaluje rodinka a najednou tatínek dostane chuť na maminku. Domluví se pohledem, zabalí se do deky a začnou. Pepíček je pozoruje a ptá se tatínka: ,,Tatínku, co to děláš mamince?" ,,To víš synku, nafukuju maminku, aby se neutopila, až půjde do vody." ,,No jo, zrovna včera maminku taky nafukoval plavčík a ještě zkoušel jazykem, jestli neuchází!"

     

     

     
  103. Takhle se baví tatínek s maminkou a maminka říká: "Podívej synkovi už je 15 tak bys mu měl nějak opatrně přiblížit ty intimnosti......řekni mu třeba jak to dělají motýly..." Tak tatínek si zavolá synáčka a řiká mu:"Čéče vzpomínáš jak sme byli před rokem sami dva v kempu?" Synáček:"Jo", "no a víš jak sem tam přefiknul tu pěknou paničku a jak sis to rozdával s tou její dcerou?", "Jo vzpomínám...", "No kamaráde, tak takhle nějak to dělají motýli"

     
  104. Na jedný akci "Stop AIDS" prodávají za velmi nízkou cenu u stánku kondomy a tak je tam jak se patří veliká fronta a babička chce zjistit co se děje jenže tam přes dav nevidí a tak se zeptá jednoho mládence co že tam prodávaj a mladýmu je blbý říct kondomy tak řekne že pomeranče. Tak se babička postaví do fronty a když se dostane na řadu tak řekne:"Jedno kilo" a prodavačka se ptá "Jak? Čeho kilo?" a babička říká:"No víte, my to rádi s dědkem večer žvejkáme u televize."

     

     
  105. V jednom anglickém hotelu přijde asi tak kolem půl jedenácté večer anglický gentleman na recepci a požaduje po recepčním sklenici vody. Recepční mu jí dá a pán se za chvílí vrátí pro další, recepční mu jí zase vydá, a tak se to ještě 2x opakuje což recepčnímu nedá a zeptá se: "To máte tak velkou žízeň, sire?" a host odpoví: "Žízeň nemám, pouze hasím požár ve svém pokoji."

     

  106. Jeden starej kovboj vesel do baru a dal si whiskey. Sedi u baru a pomalu upiji a vedle nej se posadi jedna slecna. Otoci se na nej a prej: "Vy jste opravdovej kovboj?" "No, celej zivot delam na ranci, honim kravy, krotim kone, stavim ploty - tak asi budu opravdovej kovboj. A co jste vy?" "Ja jsem lesba. Cely den jen premyslim o zenach, kdyz jim, kdyz se sprchuji, kdyz se koukam na televizi - musim na ne myslet at delam cokoliv. " Lesba odpalila a za chvili si vedle nej sedl mlady par a zeptal se: "Vy jste skutecnej kovboj?" "Vzdycky jsem si myslel ze ano, ale prave jsem zjistil ze jsem lesba.

     
  107. Pepíček dostane ve škole poznámku (prosím, vysvětlete svému synovi, jaký je rozdíl mezi ženou a mužem), kterou si pak doma čte jeho matka. Matka hned na Pepu:"Pepo pojď sem ke mě, teď ti vysvětlím jaký je rozdíl mezi ženou a mužem. "Sundej moji blúzu." Pepíček sundá. "Sundej moji sukni". Pepíček opět poslechne. "Sundej moji podprsenku" Malý Joska tak učiní. "Sundej moje kalhotky..................... A UŽ NIKDY NECHOĎ DO ŠKOLY V MÝCH HADRECH !!!!!

     
  108. Co je onanie? Sex na vlastní pěst!!!!!!!!!

     
  109. Ptají se manželky Billa Gatese jakýho ho má. Ona na to: "Trošku Mikro a trošku Soft.

     
  110. Víte proč nemůže chlap věřit ženský? ... no kdo by věřil někomu kdo tejden krvácí a nezemře!!!!

     

  111. Jeptiška zastaví auto a požádá řidiče o svezení. Řidič souhlasí a tak jedou. Po chvíli jeptiška řekne:"Ty řidiči jsou všichni stejní. Jak s nimi člověk vleze do auta to aby se bál, že zajedou na lesní cestu a tam je znásilní." Řidič na to nic. Za chvíli jeptiška zopakuje svůj proslov. Řidič se neudrží, zajede na lesní cestu a že si to tedy spolu rozdají. Jeptiška říká:"Musíme ale zezadu, protože co je vpředu je Pána Boha". Řidič jí to tedy udělá zezadu a jedou dál. Za chvíli jeptiška prohlásí:"Nejtěžší to máme my buzeranti. Pokud si chceme něco užít, musíme se převléknout za jeptišku."

     
  112. Synek: "Tati, jak vypadá vagína?" Otec: "Synu, před stykem vypadá vagína jako růžová růže s jemnýma krásnýma okvětníma lístkama a voní jako drahá voňavka". Synek: "A po souloži?" Otec: "Viděls někdy buldoka žrát majonézu?"

     

  113. Prijde chlapek do obchodu koupit pro svou dceru panenku Barbie. "Kolik stoji ta Barbie ve vyloze?", pta se prodavacky. Ta mu odpovi: "Kterou mate na mysli?. Mame panenku Barbie jde nakupovat za $19.95, Barbie jde na ples za $19.95, Barbie jde na plaz za $19.95, Barbie jde na vecirek za $19.95 a rozvedenou Barbie za $265.00." Chlapek odpovi, "Proc stoji rozvedena Barbie $265.00, kdyz ostatni jsou jen za $19.95 ?" "To je snad jasne, k rozvedene Barbie patri Kenuv domek, Kenovo auto,Kenuv clun, Kenuv nabytek..."

     
  114. Víte, jak se to dělá "na blbečka"? Pořád jenom doma.

     
  115. Na co si musíte dát pozor při hromadné souloži? - Aby na Vás nezapomněli.

     
  116. V základní škole začíná hodina rodiné výchovy a paní učitelka praví: "Milé děti, dnes si budeme povídat o tom, jak vlastně přicházíme na svět". Tu se přihlásí Pepíček a povídá:"Pančelko a můžou si ti, kteří už šukali jít zatím zakouřit?"
  117. Jednou rano zastavi Rumcajs kocar pana knizete. "Vsichni vystoupit" krici Rumcajs Vsichni ctyri vystoupi a Rumcajs:" Vsichni si ho vyhoni nebo budu strilet". Vsichni si to udelaji. Jenze Rumcajs :A ted jeste jedou". Tak vsichni si to udelaji znovu. Jenze Rumcajs :" tak a ted jeste jednou" Tak oni jeste jednou vse provedou. Na to se Rumcajs obrati k lesu a vola: Pojd Manko tady pani te vezmou do Jicina"

     
  118. Je pozdní večer a lord s paní lordovou jsou spolu v posteli. Lord hlásí: "Akcie stoupají!" Manželka odvětí: "Banka zavřena." Lord za chvíli: "Akcie nebezpečne stoupají." Manželka na to: "Banka stále zavřena." Za chvíli manželka špitne: "Banka otevřena." Ale lord odvětí: "Akcie prodány pod rukou."

     
  119. Muž příjde k lékaři a sděluje mu obtíže. Pijete? ptá se lékař. Asi 4 piva denně, odpoví muž. To je hodně, říká lékař. Kouříte? Asi krabičku denně. To je hodně. Souložíte? Asi 3krát do měsíce. To je málo! odpoví lékař. - A co byste chtěl po katolickém faráři na malém městě?
  120. Vite,co je to SMS? Smilni milenku svou. A Pegas? To je ten ptak,co je furt na prijmu,ale jenom zvani a zvani....

     

  121. Sedí vykastrovaný chlap u baru a je na mol.V tu se objeví prostitutka a zeptá se ho "víš co maj chlapi mezi nohama"chlap se smutně podívá dolů a odpoví: “ nic”

     
  122. Příjde chlap k budce a řekne dva kondomy a prodavačka mu odpoví pane vy nejste neslušný vždiť za vámi stojí žena chlap se otočí a řekne ahoj Vlasto tak mi dejte ještě jeden.
  123. Přijde pán se psem do bordelu a žádá si tu nejhubenější pracovnici.Zpočátku ho nechtějí pustit se psem dovnitř, ale nakonec povolí. Přidou do pokoje, ale pán "pracovnici" odmítne se slovy že je příšerně tlustá. Bordelmamá se zamyslí a nakonec odvede pána do jiného pokoje. Tam leží na posteli šíleně hubená postava, div ne mrtvá. "No výborně, to je ono, okamžitě se vyslečte" volá pán. Vyslekla se tedy.Teď se postavte na čtyři. Pracovnice se tváří nechápavě,ale učiní tak. "Ještě se prohnout v zádech" . Prohne se tedy i v zádech. Bordelmamá se nestačí divit. Pán se otočí ke psovi a řekne:tak vidíš Dalino, jak dopadneš, kdyš nebudeš žrát.

     
  124. Víte, proč Bůh stvořil nejprve Adama????? Protože musel začít od nuly.

     
  125. Tři starší chlapi se bavili, jak často souloží. 1. říká: Já tak jednou za 3 měsíce. 2. říká: To já tak jednou za měsíc. 3. se chlubí: Já souložím kdy chci. To seš tak dobrej, divijou se ostatní dva. 3. Tak například loni sem nechtěl.

     
  126. Víte proč nemůže být žena kominíkem?Už jste viděli aby vám žena přinesla štěstí?

     
  127. Manželský pár se připravoval na oficiální změnu víry. Jsou na posledním sezení u ortodoxního rabína. Dávají mu poslední otázky: "Rabí, je pravda, že muž a žena spolu nemohou tancovat?" "Ano. Z důvodu skromnosti a cudnosti tancují každý zvlášť." "Takže nemohu tancovat se svojí ženou?" "Ne." "No, dobrá. A co sex?" "Nic zvláštního. V manželství je to normální." "Co různé polohy?" "Bez problémů." "Žena nahoře?" "Bez problémů." "A co zezadu?" "Bez problémů." "A co ve stoje?" "Ne! V žádném případě!" "Cože? A proč?" "Mohlo by to svádět k tanci!"

     
  128. Víte co je opak viného střiku? Přece nevinný výstřik.

     
  129. Víte co je optimismus? Když si dva buzeranti koupí kočárek.

     
  130. Stojí buzerant před zrcadlem,když v tom se mu postaví a on na to :"Ale kuš to jsem přeci JA!!

     
  131. pride unaveny manzel domu z prace a manzelka mu povida"pepo pod se milovat". manzel ale nechce, protoze je unaveny a manzelka stale naleha a tak manzel svoli k tomu, ze si s nim můze delat co chce.kdyz se manzel rano probudi je zdesen tim,ze ho ma nateklyho a fialovyho.kdyz se zeptal manzelky co s nim delala pouze odpovedela"sem ho slikala a oblikala on na mě flusnul, tak sem mu zakroutila krkem.

     
  132. Přijde pán k doktorovi a povídá:,, Pane doktore,mám takový problém, mě pořád něco drápe v zadku. Pan doktor říká:,, Tak se na to podíváme". Vezme si rukavici a pořád se mu tam dloubá. A on pořád říká: hlouběji, hlouběji. A nakonec vytáhne růži. A pacient povídá:”Pro vás pane doktore”.

     
  133. To takhle jde chlap po lese, zabloudí, už se tam potácí tři dny, je hladový, promrzlý, vyčerpaný. Najednou, kde se vzala, tu se vzala, chaloupka. Chlap nakoukne do okénka a vidí rodinku, otce, matku a dceru u stolu. Jak je hladový, tak zaťuká na dveře. Nic. Je opravdu moc vyčerpaný, takže zkusí kliku. Vejde dál a ptá se, zda by nemohl dostat něco k jídlu. Nic. Tak zkusí ochutnat. Rodinka mlčí, ani se nehne. Tak sní všechny tři talíře polívky. Rodinka i nadále nic. Tak sní i vepřo knedlo zelo, co tam mají. Oni nic. Tak si lehne na gauč. Jak je tak příjemně najezen, všimne si dcery. Říká - hm, není špatná. A protože se nebrání, tak si ji na chvíli "půjčí". Rodinka stále jako zařezaná. Po chvíli se podívá na matku - no, trochu starší ročník, ale pořád to jde. Tak si na chvíli půjčí i matku. Rodinka naprosto neuvěřitelně stále vůbec nic nepodniká, ani se nehne. Za chvíli se podívá na otce. Teď už přemýšlí o hodně dýl, ale nakonec vstane, že si půjčí i jeho. Načež otec prohlásí: "Tak to ne, buzeranta dělat nebudu!" A matka na to: "Prohráls, jdeš vysypat koš!"

     
  134. Povídají si jednou ňadra s penisem, kdo to má na světě těžší. Ňadra: Co my z toho života máme? Celej den jsme napresovaný v podprsence, je nám vedro, dusíme se. Pak přijdem domů, a když to z nás konečně sundaj a my můžeme dejchat, tak nás trochu pomačkaj a jdeme spát. Na to penis: Jo, holky, to jste na tom ještě dobře. To já se celej den pařim nacpanej ve slipech, z obou stran mě fackujou nohama, že jsem celej bolavej. Pak přijdu domů a když mě konečně vyndaj a já můžu dejchat, tak mě navlíknou do pláštěnky, strčej do vejtahu a vozej mě nahoru - dolů, dokud se nepobliju!

     
  135. Zvířátka v lese se domluví, že si uspořádají grupáč, ale zároveň si stanoví pravidla a to, že se nesmí používat guma. Tak se sejdou ve stanovenou hodinu a začnou. Asi po půl hodině zařve liška "Já nehraju medvěd podvádí, dělá to s gumou" medvěd na to "To není pravda mě tady už půl hodiny kouří péro užovka".

     
  136. Přijde mladá žena do francouzské restaurace a objedná si šneky.Tak ji obsluha přinese na talíři čtyři šneky ona vezme prvního a vycucne jej z ulity.Vezme druhého a opět jej bez problémů vycucne z ulity,třetiho také,ale toho čtvrtého vycucnout ven,tak se koukne dovnitř a vidí šneka jak se ze všech sil drží ulity a kričí na ni nepřestávej kuř,kuř!

     
  137. Víš, kdo je největší mrzák na světě? Penis. Nemá ruce, nemá nohy a ještě má v hlavě díru!

     
  138. Jedou ve výtahu dva teplouši a přistoupí další pán. Jedou a tu se jeden teplouš zeptá, jestli by si mohl prdnout. Je mu dovoleno..... a ozve se: pšouk! Po chvíli se zeptá druhý teplouš, jestli může taky. Je mu dovoleno..... a ozve se: pšouk! Pán to nevydrží a říká: Když můžete vy,tak já taky a ozve se: prrd! A teplouš povídá: Božíčku, ještě panna!

     
  139. Sedí zajíc na pařezu a divoce onanuje ... udělá se, spadne z pařezu a odkutalí se do strouhy do potoka .... chvíli chlemtá, pak si utře hubu a říká: "Ženský a chlast ... to je moje !!!! "

     

  140. Prijde dcera za maminkou a pta se : "Mami, kdy budu mit mezi nohama to, co mas ty?" Maminka odpovi :"Az ti bude 17." Po te jde dcera za tatinkem a pta se : "Tati, kdy budu mit mezi nohama to, co mas ty?" A tatinek na to :"Az maminka odejde k sousedum."

     
  141. V parku na lavičce se ozývá:"Lojzo,sundej si brýle,roztrháš mi punčochy".Chvilku ticho,a za chvíli se zase ozve:"Lojzo,nasaď si brýle,lížeš lavičku!"

     
  142. CO JE TO TELECÍ LÁSKA?? TO JE KDYŽ SEŠ NADRŽENEJ JAKO BÝK, NA RANDE ČEKÁŠ JAKO VŮL A TA KRÁVA STEJNĚ NEPŘIJDE.

     
  143. "Co není možné při orálním sexu?"-Držet jazyk za zuby.

     
  144. Dědečkovi dali k narozeninám bačkory. Zkoušel si je v noční košili, když se ohnul, aby se obul, uviděl svého pimprlíka a pravil: "To čumíš na bačkory, ale když jsem dostal kravatu, tos ani nemrknul!"

     
  145. "Tak co, jak dopadla tvoje hádka s manželkou?" "Jako obvykle, přilezla po kolenou." "A co říkala?" "Vylez z pod tý postele, srabe!"

     
  146. Znáte nejkratší manželský rozhovor??? ... "tak co,.. tak nic!,.. tak slez!!!"

     
  147. Pani učitelka při hodině dává otázky svým žákům. "Je to chlupaté a běhá to po dvoře, co je to ?" Honzíček přemýšlý a přihlásí se : "To je prosím pes." Pani učitelka : "Mohlo by to tak být, ale je to kočka." Dám vám druhou otázku : "Má to rohy a dává to mléko." Honzíček zase přemýšlý a přihlásí se : "To je prosím kráva." Pani učitelka : "Mohlo by to tak být, ale je to koza." Honzíčkovi to vrtá hlavou a říká : "Pani učitelko, teď vám dám otázku já, když to dáte do pusy, je to suché a tvrdé a když to z pusy vyndáte, je to mokré a měkké, co je to ?" Pani učitelka se rozzlobí a dá Honzíčkovi pohlavek. Ten však odpoví : "Mohlo by to tak být, ale je to žvejkačka."
  148. Optimální manželka měří metr dvacet a má placatou hlavu. Proč? Když k ní přijdete, může Vám hned vykouřit péro a na placatou hlavu si můžete poslavit pivo.

     
  149. Sedí dva chlápci ve vlaku a ten jeden vytáhne doutník, přičichne a říká zasněně: " Mmmm Marionela". Po chvíli znovu vytáhne doutník a zase zasněně přičichne a říká " Mmmm Marionela". Ten druhej na něj kouká a ptá se, proč k němu pořád čuchá."No, já když se loučím s holkou, tak jí ho tam vždycky strčim a pak jí cejtim". On se na něj koukne, vyhrne si rukáv, zasněně přičichne k předloktí a říká "Mmmmm Natáááša".

     
  150. Přijde chlapík do sexshopu a ptá se jaké mají nafukovací panny. Prodavačka ochotně odpoví, že z jední, třema a šesti otvory. Clapík teda říká, že chce 5 s třemi a 7 s šesti otvory. Prodavačka se udiveně zeptá na co že to potřebuje. A clapík s klidem odpoví: "To víte, vedu skautský oddíl".

     
  151. Víte, co udělá správná žena po souloži? Přemění se v basu piv a partu kamarádů.

     
  152. Víte co dělá žena po souloži v posteli? Překaží.

     

  153. Vite, ktery tvor je na svete nejlinejsi? Panske prirozeni. A vite proc? Cely zivot se vali na pytli a kdyz uz vstane, tak si jenom odplivne a zase si lehne.

     
  154. Přijde chlápek do drogérie a říká, že chce 355 kondomů. Prodavač na to, že se musí podívat do skladu, jestli ještě tolik má. Za chvíli se vrátí a říká: "Bohužel už máme jenom 350" a chlápek na to: "No tak dobře, dík, ale zkazil jste mi celej víkend!!!"
  155. Prijde buzerant na nudaplaz. Jeho mlsny zrak upouta hola zadnice hezkeho pana, ktery se tu opaluje na slunci. Buz. zaostril a vidi, ze na jedne pulce zadku ma ten pan napsano "vanoce" a na druhe "velikonoce". Osmeli se a zepta: "Pane, nemate volno mezi svatky?"

     
  156. Vychází babička z krematoria,celá v černém a posmutnělá.Z komína stoupají mohutná oblaka dýmu. Babička se otočí a praví:"Vídíš dědku, konečně tě někdo vykouřil až do konce...."

     

  157. NA BABICKU PRIJDOU DNY A TAK RIKA DEDOVI ABY SI UDELAL DOBRE. TAK DEDA ZAJDE K LEDNICCE OTEVRE JI VEZME PIVO A VYPIJE HO. BABICCE TO NEDA A TAK MU ZNOVU RIKA ABY SI UDELAL DOBRE DEDA ZASE JDE K LEDNICCE A ZASE VYPIJE PIVO. BABICKA UZ TO NEVYDRZI SVLEKNE SE KLEKNE NA VSECHNY CTYRI A REKNE: DEDO UDELEJ SI DOBRE - DEDA JI SEDNE NA HRBET PLACNE JI PRES ZADEK A VOLA - K LEDNICI, K LEDNICI !!!!!