Ruska matka, hrdinka socialisticke vlasti ma 10 synu a vsechni se jmenuji Voloda. Jednou za ni prisel americky novinar a pta se:

Jak rozlisite jednoho od druheho, jak zavolate jednoho, prijdou vsichni ...

“Nejlepsi antikoncepci je naprat to do zenske naplno a ze vsech sil, at se semeno rozbije o zadni stenu delohy.” Vyzkouseno, funguje to.

Chlap soulozi se zenskou, ona dole, on nahore, kdyz vtom ona si prdne. Chlap se lekne: “Co se stalo?” A ona, ze nic, ze to je jen vetricek. Tak soulozi dal, kdyz najednou, ona se pochcije. On se zase lekne a pta se, co se stalo a ona zase, ze nic, ze to je jen desticek. No a jak tak jedou dal, tak si vymeni polohy a on se ji vysere na bricho. Ona: “Jezisikriste, co se stalo?” On : “Ale, v takovym pocasi se na to muzu akorat tak vysrat.”

Tak jednou jde hajny s brokovnici na lov medveda, vyleze na posed, sedi tam, kouka a kouka, a najednou... Hle, medved. Hajny zamiri, celej se klepe vzrusenim. Prask! Prask! A medved to dostal primo do srdce a vali se v krvi na pasece, zjevne mrtvej. Hajny sleze z posedu, radost v ocich, utika na paseku, a najednou... ztuhne jak spalek, medved nikde. Tak se teda rozhlizi, a ejhle, nekdo mu zaklepe na rameno. Hajnej se otoci, a tam medved. A povida: “Hajnej, vykur mi pero!” Hajnej zezelena (v ramci moznosti, samozrejme), pak zrudne, pak mu dojde co vlastne po nem ten medved chce, ale medved je ted v lepsim postaveni, diktuje si podminky, takze hajnej se sehne a kouri medvedovi jeho mohutnej oud. Vecer se hajnej privlece do hospody za ostatnima myslivcema a vypravi jim tenhle zazitek. A predseda mysliveckyho svazu (nebo jine organizace) mu povida, ze je uplnej idiot, kdyz chodi na medveda s brokovnici, at si vezme kulovnici. Tak ten hajnej jde znova druhej den na ten svuj posed, zas tam drepi a opet... medved !!! Bum, Prask, medved se vali v krvi na pasece. Hajnej zajucha, ze malem spadne z posedu a utika na paseku. A medved... NIKDE. Hajnej se rozhlizi, kouka, Hleda, cmucha... a najednou mu ten medved zase zaklepe na rameno a povida: “Hajnej, vykur mi ho!” Tak ten hajnej zase poslechne, precejenom medved je silny zvire, co ma chudak delat jinyho. A vecer de samozrejme na pivo do hospody, zase vypravi ten svuj hruznej zoofilni pribeh a predseda myslivcu mu radi: “Hajnej, jestli ho vopravdu chces dostat, tak si vem Bazooku! Tahle svine si to zaslouzi!” (Vlastne medved...) No a tak ten hajnej jde uz po treti zase na ten svuj posed, zase se rozhlizi, Bazooku nervne svira obouma rukama, a co to nevidi... MEDVED ! Svine jedna chlupata! Prask.........Prask... .....(nabiji)......Prask! Medved je rozstrilenej na tisic jedna kousicku. Hajnej zacne tak juchat, az spadne z posedu, pak se zvedne, utika tryskem na paseku, a tam.... Zadna krev, ani stopy po medvedovi. A najednou zase nekdo zaklepe hajnymu na rameno, hajny se otoci, a tam.... samozrejme, kdo jinej nez medved! A povida:”Hajnej.... ty sem nechodis na lov, vid ?”

Pani ucitelka ve skole zada vykres a deti maji nakreslit nejaky pekny obrazek. Pepicek kresli celou hodinu a na konci to odevzda. Ucitelka se podiva a z papiru na ni kouka pica, ale jak ziva.

Ucitelka:”Vyrid tatinkovi, aby se dostavil do skoly”.

Tatik pride a ucitelka si mu stezuje a ukaze mu vykres. Otec ho chvili prohlizi a rika:” No to nic nejni todle to, u nas doma ji nakreslil na kamna a ja si spalil cu*aka a dedek jazyk.”

Tri chlapy se v hospode domluvili, ze az prijdou domu udelaj presne doslova to, co jim jejich manzelky zeknou. Druhy den si to vypravej.

Prvni rika: Ja jsem prisel domu, mel jsem hroznej hlad, tak jsem si dal neco malyho k jidlu, jenze jak jsem byl nadranej, tak mi vo sebe nejak tukly dva talire, manzelka to slysela, tak na me volala, ze mam to nadobi rozmlatit vsechno, no tak jsem to udelal.

Druhej na to: No to ja jsem se najedl v pohode, ale kdyz jsem sel do loznice, tak jsem vrazil do skrine a zena rekla: treba ten nabytek rozstipej, tak jsem vzal sekeru a musel jsem rozstipat vsechen nabytek.

Treti se zacal smat a rika: To vubec nic neni, to ja jsem se nejdriv najed, pak jsem dosel az do postele a zacal jsem se s manzelkou milovat, no a jak jsem byl takovej neurvalej, tak manzelka rika: Hele, treba mi ji rovnou urvi. A panove, ze nekecam, tady je.

Jeden pilot havaruje s letadlem nekde uprostred Ciny. Dlouho bloudi nekonecnou pustinou az nakonec dorazi ke staremu panskemu sidlu v lesich. Otevre mu stary cinan a on ho pozada aby u neho mohl prespat. Cinan ho pusti do vnitr pod podminkou, ze si nesmi nic zacit s jeho zenou. Pilot mu to slibi se slovy, ze druhy den poputuje dal. Nato ho cinan upozorni, ze jestli ho chyti, podrobi ho 3 nejhorsim cinskym mucenim. Vecer u vecere se ale nenapadne domluvi s cinanovou zenou a v noci ji navstivi. Potichu si uzivaji a pilot v domeni, ze stary cinan je napul hluchy jde spat. Rano se ale probudi s tezkym bremenem na hrudi. Otevre oci a vidi velky balvan na prsou a na nem napis “1.cinske muceni - velky kamen na hrudi”. Pilot si pomysli, ze to je jednoduche muceni a jde kamen vyhodit z okna. V tom na zadni strane kamene uvidi napis “2. nejhorsi cinske muceni - kamen privazan k pravemu varleti”. Pilot kdyz videl, ze kamen je uz moc daleko na to aby ho chytil, vyskoci z okna za kamenem a hned pod oknem uvidi dalsi napis: “3. nejhorsi cinske muceni - leve varle privazane k noze postele”.

Prijde Tina Turner k doktorovi a stezuje si, ze ji jsou videt v tech kozenych kalhotech stydke pysky a ze citi ze se vice fanousku soustredi prave na ty kalhoty nez na zpev.A jestli by to neslo operativne upravit.Doktor ze pry to neni zadny problem, ze na to je klinika zarizena.Tina ma jednu podminku, a to ze se to nesmi dostat kvuli fanouskum na verejnost. Doktor samozrejme odprisahne a tak Tina skoci na kozu a....Kdyz se probudi, vidi, ze cely pokoj je zaplnen kvetinami. Pekne vytocena zavola doktora a sjede ho, ze se na necem dohodli. Doktor se brani, ze vsechny kytice jsou pouze od jednoho cloveka. Tina se jimi prohrabne a v jedne najde vzkaz : Diky za nove usi, Niky Lauda.

.

.

.

.

.

.

.

To takhle vlezete na zenskou, a kdyz ho do ni vrazite az po koule nahlas prohlasite, ze mate AIDS. No a ukolem je se dve minuty se udrzet.

Jedna starsi nobl dama ziskala po restituci takovy maly hotylek. Protoze prilis nevynasel, vymyslela si zpusob, jak si privydelat. Do apartma c.26 dala na postel nafukovaci pannu a kdyz se nekdo dole v baru opil, vyuzila prilezitosti a zavedla opilce na dvacetsestku, ten si jaksepatri uzil a dama schrabla slusne penize.

Jednou se dva pratele v baru dost dobre nalili, a tak majitelka opet vyuzila prilezitosti. Asi po hodine se kamosi potkaji zase v baru a lici si navzajem zazitky:

“Tyy, vole, to byla ale baba! Moh sem si vsechno dovolit, vsechny pozice, vubec neprotestovala ani proti tem nejvetsim prasarnam, proste perfektni zenska.”

“Houby perfektni baba. Carodejnice to byla. Jen sem se k ni nezne pritulil, kousl jsem ji do kozy a vona udelala pfffffff ! a vyletela oknem!!”

Prijde deda k doktorovi a ze se jim s babkou blizi nejaky vyroci. Deda ze je jako cipernej dost ale babka za moc nestoji, tak pro ni potrebuje nejaky uzivani aby si mohli vecer doprat. Doktor mu neco da a deda vypadne. Pri veceri to babce flakne do caje, pak se zalekne, ze babka by mohla byt o dost lepsi a tak si taky zavda.

Vecer v posteli se babka porad vrti az se najednou otoci a povida:

Vite jaky je rozdil mezi pasivnim a aktivnim kurakem ?

.

.

.

Mnooo .... Aktivni kouri, kdezto pasivni si nechava ...

Jano pise Mare z vojny:

• Kdyz budu moct, v nedeli te navstivim.

Mara mu rychle odpovi :

• Prijd, budes moct !

Ve skole:

Milenecky par na lavicce:

Ach Jozko slysis jak to cvrlikaji ti cvrcci.

Jozko se zaposloucha a rika:

Mam ji pomilovat nebo zastrelit ?

• Nejdriv zastrelit.

Jaky je rozdil mezi komarem a panskym prirozenim ?

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Zena: No a co mam delat ? Muz: Vyslekni se, ja se postavim tady do koupelny a ty se na mne rozebehni ! Uhnul a ona probehla zdi ...

Po 20-ti minutach se rozbitou zdi vraci a rozesmaty muz ji vita :

• A co umis ?

Holcicka si stahla kalhotky, lehla si na zadicka, kolinka pritahla pod bradicku a zacala curat. Pak vzala pingpongovy micek a cvrnk, micek se zacal trepotat na vrcholu praminku.

• No to uzasne, to je cislo ! To kdyz se nasviti, reflektory, barvy a pak virbl ! To beru !
• A moji maminku by jste nevzal ?
• A co umi tvoje maminka ?
• To samy, ale s melounem.

Vecerni predstaveni vrcholi, prichazi jedinecne cislo drezury s krokodylem. Krotitel rozepina kalhoty a vklada sve muzstvi do otevrene tlamy krokodyla. Virbl. Krotitel zacne mlatit krokodyla do hlavy a za obrovskeho jasotu vytahuje sve prirozeni z tlamy a skyva ho do bezpeci kalhot. Kdyz se publikum castecne utisi, pta se:

• Troufne si nekdo z pritomnych to take zkusit ?

Prihlasi se jedna zena:

• Ja, ale nesmite me tak mlatit do hlavy !

Jsou tri, alkoholik, fetak a buzerant. Satan je varuje, ze uz se nesmi ani jednou prohresit, jinak pry umrou. Samozrejme to nedodrzi, vsichni umrou a skonci v pekle. Satan provadi kontrolu vsech tri pekel. Prvni dve pekla jsou v poradku, prijde do tretiho, kde skoncil buzerant a tam strasna zima. Pta se ostatnich, proc netopi.

Novakovi, kteri bydli v malem panelakovem byte na sebe dostanou chut a tak reknou malemu pepickovi, aby se dival cvili z okna a hlasil, ce se venku deje, aby jako meli trochu soukromi.

Pepicek tedy hlasi:

• U Ptacku se divaj na televizi, U Kralu vecerej, U Horvatu se pani Horvatova sprchuje .... a u Kroutilu se suka...

Novakovi se zarazej a ptaj se pepicka, jak na to prisel.

A Peicek odpovi:

.

.

.

.

Dlouho jsem si delal zalusk na Grace Grahamovou, zvanou Ruda kocka. Jednoho dne jsem se vypravil k ni domu. Doma vsak byl jen jeji bratr Mike s rodinou.

“Kde je Grace ?”, zeptal jsem se.

Avsak Mike mlcel.

Pohrozil jsem mu, ze zastrelim jeho deti, kdyz mi to nerekne.

Mike stale mlcel...

Zastrelil jsem tedy sedmiletou Alici, trileteho Jacka a pulrocniho Toma. Pak Mike promluvil :

“Grace pracuje v nevestinci v Chicagu ...”

“A proc jsi mi to nerekl hned ?”, otazal jsem se jej.

“Copak jsem mohl, pred temi detmi ???”

Prijde hajnej domu a uvidi manzelku, jak suka s jinym chlapem, vytahne chlapa z postele a rekne mu: “Tak, ted te zastrelim” cizi chlapek se hned zacne obhajovat, ze pro jedno zasukani ho prece nemuze zastrelit. Hajnej na to: “No tak te nezastrelim, ale ustrelim ti koule !!”

Chlapek: No to je ale taky dost tvrdej trest...

Hajnej: Tak posledni ustupek

.

.

.

.

MUZES SI JE ROZHOUPAT !

Pani prijde k doktorovi:

“Doktore, pomozte. Vzdycky, kdyz TO delam, tak brecim!”

MUDr:”To neni mozne. Presvedcime se.”

... chvili TO delaji ...

“Ooo, ano, doktore, hloubejc, hloubejc!”

“Hloubejc to nejde.”

“Beee. Tak vidite. Beeeee! a tohle mam vzdycky!”

.

.

.

.

Havaruje auto se sefem a jeho sekretarkou. Sofer je na miste mrtvy. Sekretarka napichnuta na strome, sefovi se nic nestalo, avsak strasne krici. To uz nastve jednoho policajta a osopi se na nej.

• Budte zticha, nevidite, ze sekretarka mele z posledniho at je ticho.
• Jen se podivejte co ma v ruke.

.

.

Protoze jsem hodne plakal.

.

.

Ach...Kdybys radeji vic cural… !

.

.

.

.

.

Silvestrovsky vecer, rodinna pohoda. Manzel sedi v trenkach u televize, ale blizi se doba, kdy cekaji navstevu.

Manzelka:

• Uz by si se mel oblect.
• Naschval se neoblecu, aby videli, jako me malo krmis !
• Tak si sundej i ty trenky, at vidi, ze nemam za co !

Jaky je rozdil mezi komarem a panskym prirozenim ?

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Americky turista se prochazi africkou vesnici, kde jsou vsichni cernosi nazi. Jak tak po nich pokukuje, vsimne si, ze je priroda vybavila velmi stedre...proste taktak, ze sve prirozeni nevlaceji po zemi. I probudi se v turistovi zavist. Zajde proto k mistnimu samanovi na radu. Saman si prohledne turistu a rekne:

“Bohuzel, zde nelze nic udelat, leda by pomohla transplantace.”

Turista na to:

“Beru vsechno.”

Saman tedy kyvne svym sluhum a podrobi turistu operaci. Prisijou mu mezi nohy sloni chobot.

Asi po trech tydnech potka saman turistu a pta se ho:

“Toz jak, slouzi dobre?”

Turista na to:

“No vynikajici, akorat obcas rve travu a cpe mi ji do riti.”

Problemy v zime

Prijde chlap k doktorovi a rika: “Ja ho mam moc velkyho” a doktor:

“Kolik 20 cm, 30 cm, ....” chlap si vyhrne nohavici a tam dole u kotniku je krasne videt.

A doktor na to: “S tim mate asi velky problemy v lete?”

Chlap: “Co v lete, to jde, ale co zime, kdyz zacnou solit!”

Vite co se stane, kdyz zid narazi do zdi pri plne erekci ?

.

.

.

.

Maly bankovni urednicek denne pracuje s velkym mnozstvim vysokych sum penez az si jednou rekne:

• Vsichni kradou, berou si uvery a pak neplati, podvadeji a vzdycky jim to projde, a jenom ja jsem poctivy a musim zit z takovy almuzny. Inu rozhodne se a jeden milionek si taky uleje na svuj ucet. Samozrejme mu na to za ctrnact dni prijdou. Za cas jde urednicek do basy. Dostane celu s ohromnym dvoumetrovym chlapem. Cely nestastny sedi na kavalci a place, jak je ten svet nespravedlivy. To velike tetovane hovado k nemu prijde a rika:
• Hej, nebud smutnej. Budeme si hrat. Na mamu a na tatu - co bys chtel byt.
• No jestli si mohu vybrat, tak ja bych byl radeji tata.
• Tak dobre. Tak tato tedy pojd a vykur mame c*raka.

Pepicek s Marenkou si na piskovisti kydaj babovky. Pepicek se priblizi k Marence a sahne ji pod sukynku.

Pepicek: “Jeeeee, Marenko ty si taky chlapecek ???”

Marenka: “Ne, ja kakam.”

Sedi Marenka na lavicce, sukni vyhrnutou nad pasem, nohy od sebe a ji meloun. Jde kolem Pepicek a povida: “Dej si ty nohy k sobe, je ti videt az do zaludku”.

Marenka na to: “Nemuzu, mouchy by mi sedaly na meloun”.

Rozhovor matky s dospivajici trinactiletou dcerou:

• Vsichni se porad chvastaji svymi uspechy, prestoze je doopravdy ma jen malokdo

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Pani Smrckova.

Lezi to v lese pod Borovickou. Co to je?

.

Pani Borovickova??

.

.

.

Prijde muz do bordelu, vybere si kurvu, jde s ni na pokoj a tam se na to chystaji a on se po chvili prekvapene pta:

“Ty jses pri takovym zamestnani jeste pana?”

A ona na to: “Kdybych vedela, ze ti to tak dobre pujde tak si sundam puncochace...”

Pan Novak si koupil nove boty, prisel domu a aby se trochu pochlubil, obul si je a chodil v nich po byte. Nikdo si ho vsak ani nevsiml. Proto si vsechno ostatni svlekl, aby boty lepe vynikly. Vtom potkal malou dcerku, kterou upoutalo neco uplne jineho. Na otazku co to ma mezi nohama odpovedel v souladu s predchozim zamerem, ze to je takova sipka, ktera vzdycky ukazuje na to, co si koupil noveho. Nato se z kuchyne ozvala pani Novakova :

“Prijd za mnou, az si koupis novy klobouk.”

Cestovatelovi v Africe se najednou vytvori jakesi bolacky na <censored>. V prvnim meste vyhleda lekare. Lekar si prohledne jeho <censored> a potom prohlasi:

• Tady je jen jeden mozny zpusob lecby - udriznu Vam ho.

Vylekany cestovatel utece do pouste. Kdyz dorazi do dalsiho mesta, rozhodne se znovu vyhledat lekare. Lekar ho vysetri a rekne:

• Tady je jen jedna pomoc - uriznout !

Zoufaly cestovatel znovu utece a nekolik dni bloudi po pousti. Nakonec narazi na oazu, kde zije jakysi cernossky kmen. Vyhleda jejich lecitele a sveri se mu se svojim problemem. Lecitel si ho prohledne, namicha nejakou zahadnou mast a poda mu ji se slovy:

• Timto si ho budete denne natirat.

Poteseny cestovatel se ho pta:

• Takze, neni treba ho uriznou ?
• Ne, netreba. Upadne sam ...

sukni, stahne kalhotky a sedne si mu obkrocmo na oblicej.

Vzapeti prijde doktor a rve na ni co to dela.

“No ja jsem si myslela, ze by se z toho mohl vylizat.”

Mistni rozhlas : “ Stratila se kunda z Bozenky !”

????

(Z)ajic a (M)edved chyti zlatou rybku a ta jim ma splnit tri prani, prvni si preje medved:

M: Chci nadhernou medvedici.

Z: Chci nejrychlejsi motorku.

M: Chci mit harem takovych medvedic.

Z: Chci, aby v te motorce byl vzdy benzin.

M: Chci mit v kazdem doupeti takovy harem.

Z: Chci, aby byl medved homosexual.

Vtom zajic nasedne na motorku, nastartuje a uhani pryc...

Zviratka v lese maji vojenskej odvod a tak prizvou i medveda. Medved jde, jde, smutne kouka a najednou potka lisaka. Lisak se usmiva a rve na celej les:

Nevzali me na vojnu! Medved se ho pta: A co ti je, ze te nevzali? Ale to vis neco pro to udelat musis, ja jsem si treba ohobloval koule o strom. Misa jde dal a po ceste si rika, ze tohle prece kvuli tomu delat nebude. Potka vlka, kteryho taky nevzali a ma z toho strasnou radost. Co tys udelal vlku? Ale ohobloval jse m si koule o strom. Medved se podivi, ze jim to za to stoji. Jde dal a potka zajice. A i on si ohobloval koule o strom. No tak, kdyz to udelali ostatni, tak to taky muzu udelat. Prijde k nejdrsnejsimu stromu a hrozne az do krve si je odre.

Pak jde k odvodni komisi a bolesti narika, kdyz tu slysi: Medvede ty sem ani nechod, tebe zname, ty mas plochy nohy.

Prijde pracovnice byvaleho JZD ke gynekologovi a stezuje si, ze ji “tam dole” porad neco dre a skrabe. Gynekolog ji necha vyskocit na “kozu” chvili ji neco kuti mezi nohama a potom ji vyzve, at se projde po mistnosti. Skvele pane doktore, skvele je to pryc, vy mate zlate ruce. A co to bylo za operaci, ze to trvalo tak kratce ? To nebyla zadna operace, to jsem vam jenom ohrnul holiny.

Prijde ©hlapik ke svemu (L)ekari.

C: Nechybi mi nic, ale chlapi v hopspode rikali, ze bych vam to mel rict. Ja mam totiz jednu kouli drevenou a druhou zeleznou ! L: Po kratke prohlidce a zkousce magnetem: Jak stimhle muzete zit ?

C: No celkem normalne.

L: A deti, deti mate ?

.

.

.

Pride chlap do “ Eros Klubu “ a vleze do vytahu .

Ve ctvrtym : Exoti a zvlastni prani, tak je nazhavenej a jede do patyho a tam je na zdi “Tak vo co de ,chcete zenskou ,nebo se vozit vytahem ? “

Dva v posteli:

ONA: Ty pouzivas Blend a Med?

Prijde jednou (M)uzskej z prace domu, tam na nej uz ceka nakvasena (Z)enska, ktera je nervozni, ze uz to spolu dlouho nedelali:

Z: Tak uz toho mam dost. Neustale se vyhybas sve manzelske

M: Tak jo, at mam od Tebe pokoj. A muzu si vybrat?

Z: (Cela stastna) Jiste!!!

.

M: (Celej stastnej) Tak fajn - beru 29. unora .....

Vidi zenska ceduli: “Dnes konkurs. Prijimame nove baletky.” Tak tam vleze.

No chtej ji nejdriv vyhodit hned, ale nedala se....

“No tak nam, predvedte nam neco”, di porota.

Zenska:” ...dobra predvedu vam provaz....”

Porota:”No to je docela dobry ..... no a mohla byste este neco pridat??”

Zenska se trapne cuka: “ .....kdyz ja se pricucla...........”

Mlada 18 leta divenka si vezme stareho 96 leteho bohateho a nemocneho chlapa. Podle jeho lekarskych diagnoz by mel byt za 2 - 3 mesice mrtvy.

.

.

vysledek

.

.

.

.

.

.

.

>> zkuste si hrat s Legem...

----------------------------------------------------Konec-------------------------------------------------------------