Leží moucha na zádech a třepe nožičkama. Letí kolem jiná moucha a pta se:
"Aerobik?"
"Prdlajs! Biolit!"

Pepíček přichází první den ze školy. "Tak co," zajímá se otec, "jaké to bylo?" "Fajn," připouští dítě školou povinné, "všechno, co nám soudružka učitelka říkala, jsem pochopil, jen stále nechápu, co je to ten socialismus. Nemohl bys mi to, tati, vysvětlit?" "Lidsky? Abys to pochopil? Tak se podívej: Byl jednou jeden velký muž, no, on vlastně nebyl moc velký, spíš malý, a ten se jmenoval Lenin. Původně se Lenin nejmenoval, ale Uljanov. A tenhle Uljanov měl kamaráda, on to vlastně žádný kamarád nebyl, ale pěkná sketa, a ten se jmenoval Stalin. Co říkám Stalin, on se vlastně jmenoval Džugašvili. A tihle dva kamarádi spolu udělali Říjnovou revoluci. Vlastně to nebyla revoluce, ale puč, a nebyla v říjnu, ale v listopadu..." Pepíček se chytá za hlavu a volá: "Ježíšimarjá, to je ale bordel!" "Výborně," na to otec, "tak jsi to přece jen pochopil."

Dva mladíci studovali chemii v Praze. Celý rok se jim docela dařilo, vypadali na vzorné studenty. Víkend před závěrečným testem se proto rozhodli, že se trochu uvolní, a odjeli za kamarády na Moravu trochu oslavovat. Jenže to přehnali a prospali celou neděli. Do Prahy dorazili v pondělí ráno, naprosto neschopní rozumně uvažovat. Odpoledne po termínu testu přišli za profesorem a začali mu vysvětlovat, jak byli na víkend pryč a když se vraceli, píchli kolo a strávili půlku noci na silnici v marné snaze někoho stopnout, takže nestihli dorazit na koleje včas a prošvihli test. Profesor se zamyslel a rozhodl, že mohou tedy přijít na písemku druhý den. Oba si oddechli, na kolejích zapadli na pokoj a zopakovali si látku. Druhý den je profesor posadil každého do jedné místnosti a přinesl jim zadání testu. Na první straně byla otázka za pět bodů, cosi o koncentracích roztoků, takže to v pohodě oba zmákli. Ale byli zatraceně překvapení, když otočili papír a tam stálo: "(95 bodů) Které kolo?"

Dcera přinesla ze školy domů poznámku: "Je hubatá, drzá a nedá si říct." Druhý den učitelka čte v žákovské knížce: "To má po matce, zmlátil jsem obě."

"Chlapečku je doma tatínek?" "Není." "A kdy se vrátí?" "Když prý se bude dobře chovat, tak za deset let."

Příjde muž domů a volá na manželku: "Stará vem si šaty, vyhrál jsem pět milionů." Ona celá šťastná běží do ložnice a ptá se: "Které miláčku?" "Všechny a vypadni."

Ve škole se ptá paní učitelka Pepíčka: "Že ti s domácím úkolem pomáhal tatínek?" "Sím ano." "Tak mu vyřiď, že Wolker byl Jiří a ne Johny."

Sedí babka v baráku a má vody až po kotníky. Přijdou za ní hasiči a povídají, že musí okamžitě pryč. Ale ona jim odpoví, že jí Bůh slíbil, že ji zachrání. Přišli druhý den a vody po kolena. "Ale teď už musíte jít, babi," říkají hasiči. Ale ona zase, že jí Bůh zachrání. Přijdou potřetí a dům je zbořený. Babka mezitím odchází do nebe za Bohem a když se s ním setká, povídá mu: "Vždyť jsi mi slíbil, že mi pomůžeš." Bůh ji odpoví: "Ty huso jedna hloupá, vždyť jsem ti tam poslal dvakrát hasiče!"

Víte proč smrtka nosí kosu? Protože neudělala papíry na kombajn.

Kdo byl první kosmonaut na světě? Jan Hus. Jenže shořel už na rampě.

Šli dva a prostřední upad.

Jde opilec domů a marně se snaží strčit klíč do pouliční lampy. Zarazí ho policajt a ptá se ho: "Co to vyvádíte?" "Snažím se odemknout dveře od baráku, ale vůbec mi to nejde." Policajt se podívá nahoru a povídá: "Tak si zazvoňte, nahoře se ještě svítí !!!"

"Jste přesvědčený, že obžalovaný, byl opravdu opilý?" "No, s jistotou to tvrdit nemůžu, ale divnej se mi zdál už tehdy, když ke mně přišel s víkem od kanálu a chtěl ho přehrát na gramofonu."

U cesty v lese takhle stojí zajíc. Když jde okolo vlk, tak na něj drze houkne: "Hele, vlku, nakul deset korun." "Ty zajíci jeden, že tě sežeru," rozčiluje se vlk. "Tak si to pojď rozdat do křoví," vyzve ho zajíc. Za chvíli vyběhne z křoví vlk celej pomlácenej. Rychle si opráší kožich a utíká pryč, jak nejrychleji dovede. Za chvíli jde kolem liška a zajíc zase u cesty: "Hele, liško, naval 10 korun." "Ty jeden drzej zajíci, že tě sežeru." "Pojď si to rozdat do křoví," kasá se zase zajíc. "Jó, to znám. Skládáte se s mědvědem na pivo."

Jeden chlap má strašně inteligentního koně. Všude se s ním chlubí a pravidelně s ním jezdí za milenkou a kůň ho vždycky čeká pod oknem. Tak za ní zase jednou jede. Vyběhne do třetího patra, zazvoní a milenka mu otevře. Zdráhá se ho pustit, protože manžel se má brzy vrátit. Nakonec se přece jenom nechá umluvit. Samozřejmě, když jsou v nejlepším, tak se ozve zvonek. Chlap bez váhání vyskočí z okna, kde na něj čeká kůň. Paní jde otevřít. Za dveřma stojí kůň a povídá: "Madam, vyřiďte šéfovi, že začalo pršet, tak počkám pod bránou."

Je krásné ráno. Chlapeček se probouzí a vidí ve svém pokoji modrého králíka. "Kdo jsi?" "Já jsem Azurit." "A co tu děláš?" "Kradu ti rifle." "A budeš tady, až se vrátím?" "No ty si asi vadnej, ne?"

Jak se rozmnožují počítačové viry?
Pučením.
???
Pučíš disketu a máš to.

Na aerosalón do Anglie vyslalo Československo nejlepší letadlo jaké bylo k dispozici. Čmeláka. Pilot přistál za tmy na letišti, kde se aerosalón konal a aby poklad techniky nikdo neukradl, přivázal ho řetězem k nejbližšímu stromu. Bohužel si již nevšiml, že se jedná o podvozek obřího amerického letadla. Další den američan roluje po ranveji a startuje. Najednou za sebou vidí českého čmeláka a hlásí věži: "Letí za mnou české letadlo", jak je to možné, ptají se na věži, "zvyšte rychlost!" "Zvyšuji rychlost, měním úhel křídel, český letoun pořád za mnou". "Zvyšte ještě rychlost", "Měním úhel podruhé, čech se stále drží." "Sakra to se musí řešit, s tím se musí udělat, zvyšte rychlost na maximum." "Letím nadzvukovou rychlostí, měním úhel křídel potřetí, český letoun mění úhel křídel poprvé..."

Velitel útvaru se vrátí ze štábu a jeho zástupce mu podává hlášení - za jeho nepřítomnosti k žádné mimořádné události nedošlo. Až, jak říká, na jednu zlomenou lopatu. "Jakou lopatu?" "Zlomila se, když jsme pochovávali toho záklaďáka." "Jakého záklaďáka?" "Uhořel při výbuchu muničního skladu." "Jakém výbuchu?" "Ten jsem způsobil já v opilosti nedopalkem cigarety." "Nechte si už ty fóry. Přece vím, že nekouříte ani napijete!" "Taky byste začal kouřit a chlastat, kdyby váš starej vodjel na štáb, vy měl jednotku na krku a někdo vám ukrad zástavu!"

Bůh se snaží někomu dát přikázání, ale všude ho vyhazují. V Americe, v Evropě... Jde takhle po poušti a vtom potká Mojžíše a říká: "Hej, Žide, nechceš přikázání?" "A za kolik?" "Zadarmo." "Tak to jich beru deset!"

Jede cestovatel na velbloudu pouští. Zvíře se už sotva plouží, ale naštěstí se za písečným přesypem objeví cedule VELBLOUDÍ SERVIS. "Nejede?" ptá se nerudný Arab. "Moc pomalu." "Tak si zacouvejte s velbloudem na rampu." Sotva je zvíře na rampě, popadne Arab velké kladivo a flákne velblouda mezi nohy. Velbloud šíleným tryskem zmizí za obzorem. "Chlape," rozčilí se cestovatel, "jak já teď to zvíře doženu?" "Jak? Zacouvejte si na rampu..."

Americká výzvědná sonda zjistila nad jednou sibiřskou vesničkou epicentrum neznámého záření. Mezi špičkovými rozvědčíky byl na přímý příkaz prezidenta USA vypsán bleskový konkurz, jehož sítem prošel agent, proti němuž byl James Bond cínový vojáček. Dostal krycí jméno Váňa a byl neprodleně vyslán do oné vesničky, kde zrovna shodou okolností probíhala folklorní slavnost. Váňa se vmísil mezi domorodce. Přes všechna speciální školení se k Váňovi přichomýtl mužík: "Poslyš, Váňo, vypadáš sice jako Rus, ale něco mi říká, že Rus nebudeš." Váňa popadl vodku a obrátil do sebe celý stakan. "Bať, Váňo, piješ sice jako Rus, ale něco tady u srdce mi říká, že Rus nejsi," kroutí hlavou mužík. Váňa vyskočí na stůl a předvede perfektního kozáčka. Mužík pořád kroutí hlavou, a to dokonce i když Váňa skvěle zahraje na balalajku, vybaguje pakl machorky a zazpívá zvučným hlasem Kaťušu. "Stejně," povídá mužík, "ty skutečnej Rus nebudeš!" Váňovi povolí nervy, sbalí celou akci a vrátí se do Pentagonu. Vůbec nechápe,kde udělal chybu. To je ovšem jasné velícímu důstojníkovi, který se zjevně nezbavil určitých předsudků: "To jsem si mohl myslet, že vy černoši všechno zkurvíte!"

"Cikáne, kde jsi byl včera večer?!" "Já som ho nezabil..!"

Policajti mají výplatu, nadporučík je volá podle jména: "Novák." "Tu." "Máte tu 4.800, pojďte si pro to. Mrkvička." "Tu." "5.200. Tady to máte. Souhrn. Souhrn! Tak je tu Souhrn?! To je blbec, má tu 18.340 a nechce si to vzít..!"

Na jedné lodi říká kapitán poručíkovi: "Dojdi do podpalubí a řekni chlapům, že se balíme a vypadnem, míří na nás torpédo. Poručík jde do podpalubí a říká chlapům: "Vsaďte se, že když ho vytáhnu a bacím s ním o stůl, tak se loď roztříští!" Oni nevěří, a tak ho poručík vytáhne a třískne s ním o stůl. Loď se roztříští a když tak plavou v moři plným trosek, kapitán řve na poručíka: "Chlapi, co jste to tam v tom podpalubí dělali, to torpédo nás minulo!"

Jedna americká firma vyrábějící motorové pily se rozhodla, že bude prodávat také v Rusku. Prodali tam pár pil, ale zanedlouho se jim všechny vrátily, že prý je tam neužijí. I vydali se Američani do Ruska zjistit, proč se jejich výrobek neujal. Ruští dřevorubci si stěžují: "S těma pilama nepokácíme ani polovinu co s našima starýma!" "To není možné," kroutí hlavou Američané. Nastartují jednu pilu a hledají co je v nepořádku. Rusové: "Jaj, ono to má motor?!"

Chlapík na veřejných záchodkách kouká na souseda a ptá se: "Proč máš na ptáku vytetováno WY?" "Víš, moje holka se jmenuje WENDY, no a když mi stoupne, tak je tam vytetováno její jméno." Po čase močí stejný chlapík na veřejných záchodkách vedle černocha. Kouká a ten černoch tam má taky WY. Zeptá se: "Hele, tvoje holka se jmenuje WENDY, viď?" "Proč myslíš?," na to černoch. "Protože tam máš vytetováno WY, a když ti stoupne tak tam budeš mít WENDY, ne?" "Ne", povídá černoch, "mně když stoupne, tak tam mám WELCOME TO THE YAMAICA AND HAPPY HOLIDAY."

Vejde modrý muž do hospody. Hostinský: "Co si přeješ modrý pane?" Muž: "Já jsem modrá tlama a chci pivo." Dá mu pivo. Za chvíli přijde muž v červeném. Hostinský: "Co si přeješ červený pane?" Muž: "Já jsem červená tlama a chci pivo." Dá mu pivo. Za chvíli přijde muž v zeleném. Hostinský: "Co si přeješ zelená tlamo?" Muž: "Váš občanský průkaz!"

Ve vlaku: "Paní, řekněte svému synovi, ať mě nenapodobuje!" "Petříčku, přestaň ze sebe dělat debila!"

Dva turisti chodí po horách a najednou uvidí takou jámu, že nedohlédnou na dno. Poblíž leží kolejnice, tak ji společně chytnou a hodí do jámy, aby zjistili, jak je hluboká. Čekají, čekají, pořád nic a najednou kolem nich proběhne koza a skočí do té strašlivé jámy. Kroutí nad tím hlavama, když přijde bača a ptá se: "Neviděli jste tu kozu?" "No nějaká tu před chvílí běžela a skočila do té jámy." "Tak to nebyla moje, já ji měl přivázanou ke kolejnici..."

Mamut prochází pralesem a najednou ho přepadne stádo mladých slonů. Sloni ho zmlátí, dokopou a odejdou. Mamut se zdvihne, otřese se a zanadává: "Zkurvení skinheadi!"

Sejdou se dva a vsadí se spolu, že ten jeden někoho perfektně vytočí po telefonu. Tak zajdou k telefonní budce, ten jeden vytočí číslo. Na druhým konci se ozve nějaká ženská. A ten jeden povídá: "Dobrý den, prosím Vás mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?" "To je nějaký omyl, já žádného syna nemám" odpoví ženská a zavěsí. On zase vytočí to samé číslo a povídá: "Dobrý den, prosím Vás mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?" "Prosím Vás teď jste volal. Už jsem Vám říkala, že žádného syna nemám, to musíte mít blbý číslo." Zase vytočí to samé číslo a znova: "Dobrý den, prosím Vás mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?" "Člověče nerozčilujte mě. To musíte dělat naschvál. Kolikrát Vám to mám opakovat, že žádného syna nemám?!" A znova vytočí to číslo: "Dobrý den, prosím Vás mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?" "Tak už toho mám právě tak dost. Jste nějakej divnej. Tohle je obtěžování, já si budu na Vás stěžovat chuligáne ..." a praští telefonem. "Dobrý!" říká ten druhej a dá tomu prvnímu prohranou částku, "a teď o dvakrát tolik že já ji dorazím!" Vytočí to samý číslo a když to ta ženská zvedne řekne jí:"Ahoj mami, tady Hugo. Nevolal mi teď někdo?"

Cigán najde na chodníku podkovu, obrátí ji, a to kůň.

Otázka na rádio Jerevan: Proč ruské autorádio v zatáčkách nehraje? Odpověď: Protože muzikanti se musí držet.

Ptá se paní učitelka dětí ve škole: "Tak dětičky moje, kdo mi poví nějaký slavný výrok nějaké významné osobnosti?" Hlásí se Janička: "A přece se točí - Galileo Galilei." Hlásí se Jiříček: Učit se, učit se, učit se - Lenin." Hlásí se Pepíček: "Do prdele, tyhle hodiny se nám do gazíku nevejdou - maršál Malinovskij na Staroměstském náměstí v roce 1945."

Zvířátka v lese si udělají demokracii a postaví si kadibudku. První den přijdou ke kadibudce a kadibudka má vymlácené okno. Všichni svolají velkou lesní poradu, při které se ozve: "Kdo k tomu může něco dodat a zvedne ruku. Zajíc zvedne ruku a povádá: "Já bych k tomu něco měl. Přišel medvěd, vysral se, utřel si se mnou zadek a prohodil mě oknem." Na to zvířátka v radě odpoví: "No jo, medvěd, to je samotář a je moc drsnej, na toho nemáme. Uvidíme, snad toho nechá. Druhý den přijdou ke kadibudce a ta má vymlácené dveře. Opět svolají poradu a vyhlásí, že kdo k tomu může něco dodat, ať zvedne ruku. Liška zvedne ruku a povádá: "Přišel medvěd, vysral se utřel si se mnou zadek a prohodil mě dveřma. " Zvířátka na to: "No, medvěd, ten už nás pěkně štve. Co se dá dělat, snad tho nechá." Přijdou ke kadibudce třetí den ta je celá rozbitá. Opět svolají poradu, kdo k tomu může něco dodat, ať zvedne ruku. Přihlásí se ježek: "Já bych k tomu něco měl."

Také máte rádi "chytré" blondýnky?

Proč blondýnky mývají vycpaná ramena?Tak nedostanou otřes mozku když vrtí hlavou když říkají "Já nevím" kdykoliv se jich na něco zeptáš.

Proč by jsi měl držet blondýnky v práci 7 dní týdně? Aby jsi je nemusel zaučovat každé pondělí.

Jak se nazývá blondýnka s 1/2 mozku? Nadaná.

Co řekne blondýnka když zjistí, že byla těhotná? Doufám, že je to moje!!!!

Co řekne matka blondýnce, když jde na rande? Pokud nebudeš do 10 hodin v posteli, přijď domu!!!

Proč leze blondýnka na skleněnou zeď? Aby se podívala co je na druhé straně.

Co má společného blondýnka a láhev piva společného? Obě jsou od prázdné od krku (hrdla) nahoru.

Jak zmatete blondýnku? Dejte ji pytlík M&M´s a řekněte ji, aby je seřadila podle abecedy.

Jak zabijí blondýnky ryby? Utopí ji.

Co má společného UFO a chytrá blondýnka? Pořád o nich slyšíš, ale nikdy jsi je neviděl.

Pokud blondýnka a brunetka vypadnou z letadla, která z nich dopadne první? Brunetka. Blondýnka se bude muset zastavit a zeptat na pokyny.

Co je brunetka mezi dvěma blondýnkami? Tlumočník.

Co je první věc, kterou řekne blondýnka ráno? Kluci, jste všichni ze stejného týmu?

Jak se nazývá blondýnka obarvena na černo? Falešná inteligence.

Co má společného Santa Klaus a blondýnka? Věříš, že existuje.

Proč si blondýnky píší na boty PN? Prsty Napřed.

Proč si blondýnky píší na podprsenky PN? Prsa Napřed.

Jak změníš blondýnce myšlení? Foukni ji do ucha.

Jak blondýnka rozsvítí ráno světlo? Otevře dveře od auta.

V čem se liší blondýnka od Titaniku? U Titaniku víš kolik mužů v něm bylo.

Proč šlo 19 blondýnek do kina? Protože je přístupný od 18ti.

Co mají společného čtyři blondýnky? Nic o čem by mohli přemýšlet.

Co řekne blondýnka po souloži? "Díky, kluci..."

Jaká je nejlepší ochrana proti znásilnění? Obarvi si vlasy na blond - blondýnku ještě nikdo neznásilnil!!!

Jak poznáš pravou blondýnku od napodobeniny? Ošoustej ji!!!

Když máš tři blondýnky sedící na gauči, jak poznáš která z nich kouří ptáky? Podle toho, která slintá chlupy!!!

Co se stalo blondýnce teroristce, když chtěla vykouřit autobus? Popálila si rty a výfuk!!!

U lékaře si mladá žena stěžuje, že jí manžel nestačí. "Tak si najděte milence." "Už jich mám sedm, ale pořád to nestačí." "Jo, milá paní, tak to bude asi nemoc." "Pane doktore, dejte mi na to potvrzení, protože manžel tvrdí, že jsem děvka."

Stárnoucí muž přijde k lékaři a praví: "Pane doktore, rozřízněte mi ho a zase sešijte!" "A proč?" "Víte, já jsem měl před měsícem úraz na prstě. Vy jste mi udělal stejný úkon a on je dodnes tvrdý."

"Pane doktore, já ztrácím strašně rychle paměť." "A kdy jste to zpozoroval?" "Co?"

"Lady, co to byl včera u vás za kravál? " "Ale, špatný sluha. Všechno to vzniklo kvůli jednomu dopisu." "Zapomněl jej poslat?" "Ne. Zničit!"

Lord Irving se vrací z daleké cesty. Vstoupí do pokoje a začne hledat břitvu. Lady se rozpačitě ptá: "Co zamýšlíte dělat s tou břitvou?" "Jestli v těch botách za závěsem nejsou nohy, budu se holit."

Baví se dva lékaři: "Ty, co říkáš, jsou ústřice zdravé?" "Já nevím, ještě jsem žádnou neléčil."
Před koncem školního roku, když už není co se učit, dávají si ve škole děti s paní učitelkou hádanky. Když přijde řada na Pepíčka, ten praví: "Jedna hádanka speciálně pro Vás, paní učitelko. Co je to? Je to pro Vás, strká se to do Vás a když se to vytáhne, tak to kape?" Pani učitelka zrudne: "To nevím, ale odpověď mi řekneš až o přestávce!" "Ale tu já vám řeknu hned! Jsou to květiny, které vám nosíme: Ty jsou pro Vás, strkají se do váz a když se vytáhnou, tak z nich okapává voda." O přestávce učitelka na chodbě zastaví kolegyni: "Poslechni si bezva vtip: Co je to? Je to pro Tebe, strká se to do Tebe,..." Vtom se ozve Pepíček: "Musíte vykat, paní učitelko, jinak je to úplně něco jiného."

Co znamená 50 policejních aut před zvláštní školou? ??? Konají se třídní schůzky!

Chlap je na rybách, ale vůbec nejdou. Kolem skáče žába a on jí chce ze vzteku zabít. Žába, najednou promluví, že když jí nezabije, tak mu ho pěkně vykouří. A tak se taky stalo. Jenže mu to nedalo a nechal si ho přeblafnout ještě jednou. Pak se zamyslel, nechal prut u vody a spěchal i s žábou domů. Přišel do kuchyně, položil žábu na stůl a říká svý starý: "Nauč jí svíčkovou a vypadni"

Jde takhle chlap po ulici a vidí, jak jinej chlápek strašně u stromu zvrací. Tak k němu přijde, poplácá ho po zádech a povídá: "Máš pravdu, co bys ses s tím sral."

Metro. Starší paní, nad ní stojí mladík, drží se tyče a zívá, až mu lupe v čelistech, aniž by před ústa dal ruku. Babka na něj: "No, no, abyste mě nespolk!" Mladík klidným hlasem odvětí: "Hovězí nežeru."

Kdy má ženská cenu aspoň 5Kč? Když tlačí vozejk v Delvitě.

Letí netopýr a narazí do stromu, spadne na zem, ale otřepe se a letí dál. Narazí do stožáru, spadne, ale zase se sebere a letí dál. Na razí do komína, zase spadne a řekne: "Do prdele, já se s tím walkmanem jednou zabiju..."

"Mami, mohu nosit podprsenku, když už je mi patnáct let?" "Ne, Franto!"

Sedí prase na větvi a plete noviny. Letí kolem krokodýl a ptá se: "Prase, co děláš?" "Pletu noviny." "Tak uhni nebo ti dám žihadlo!"

Farář v kostele při obřadu mává kadidlem. Z páté řady se ozve: "Bacha, brouku, hoří ti kabelečka!"

Policajt přiběhne k telefoní budce, zvedne sluchátko a ptá se: "Kdo je nejchytřejší na světě?" "Tý, tý, tý, tý!"
V Praze na Vaclavaku se pta jeden obcan druheho: "Nevidel jsi tady policajta ???" "Ne!" "Tak ruce vzhuru a naval prachy !!!!"