Tak co, Pepo, co jsi vybral manželce k Vánocům? Vkladní knížku.

"To budou vypráskané a chudé Vánoce," vzdychá syn poslance. "Táta přišel o čtrnáctý plat!"

"Kocourku, k Vánocům bych si přála koně." "Musí to být anglický plnokrevník, nebo ti stačí půl kila točeného?"

"Co dáš ženě k Vánocům?" "Nic." "A ona tobě?" "Také nic." "To budete mít chudé Vánoce." "Jaképak chudé, víš jak si bohatě ušetříme práce?"

Pan Jalovec nemůže přece zapomenout, že po Vánocích přijde Silvestr. Proto nákupem dárků pro manželku chce utratit co nejméně a prodavačku tím přivádí k zoufalství. Rozbaluje a ukládá jeden dárek za druhým, ale pan Jalovec se stále nemůže rozhodnout, stále se mu něco nezdá. Až přijde na spásný nápad a ptá se prodavačky: "Kdybyste byla mojí manželkou - co byste si hezkého přála?" "Jiného manžela!"

Jsou dva sourozenci, chlapeček a holčička, a přijdou Vánoce. Holčička dostane velikánskou kupu dárků, ale chlapeček jenom kopací míč. Holčička se mu posmívá: Kiš, kiš, ty máš jenom míč a já mám hromadu dárků! Chlapeček se jenom záhadně usměje a prohodí: To víš, někdo má míč, někdo zase rakovinu ...

Přijde policajt o Vánocích domů a manželka mu říká, ať jde koupit kapra.

Policajt si říká: Jsem rybář a tak si půjdu kapra ulovit... Tak jde ven, vezme si sekyrku a začne vysekávat do ledu díru... Najednou k němu přijde chlap a říká mu: "Co tady děláte?" Policajt říká: "No víte, manželka chtěla kapra a tak jsem si ho šel sem ulovit... Jakým právem mi to chcete zakázat?!?!" A chlap povídá: "Jménem správce zimního stadiónu."

Byly Vánoce a soudce byl v příjemné náladě. Zeptal se předvedeného muže: "Za co jste tady?" "Za předčasné vánoční nákupy." "To přece není žádný přestupek. Jak brzy jste nakupoval?" "Dvě hodiny před začátkem otvírací doby."

Dežo vzpomíná na svoje mládí: "My jsme byli tak chudí, že na Vánoce vyšel otec ven a třikrát vystřelil z pistole. Když se vrátil, řekl, že děda Mráz musel spáchat sebevraždu..."

Blíží se Vánoce. Jeden bohatý muž, milionář, se ptá svého syna: - Co by sis přál k Vánocům? Jaký dárek? - Malého bratříčka - Ale na to nemám dost času. Zbývají pouze dva týdny... - No a co? Nemohlo by tuto práci dělat více lidí?

Blíží se Vánoce a na policejní stanici jsou na stráži policisté z jedné nejmenované východoasijské země. A protože náčelník je lidumil, navrhne, aby si ty tři rákosníky vzali chlapi domu. Našli se i tací. V novém roce se velitel ptá těch tří co je měli doma, jak to probíhalo. 1. policajt: dobrý, dobrý - pořád něco žvatlal, vůbec jsme mu nerozuměli, ale jinak fajn. 2. policajt: dobrý, dobrý - šikovný kluk, televizi opravil, ledničku opravil i s úklidem pomohl... 3. policajt: dobrý, dobrý, ale kapr je lepší...

Policie vyšetřuje smrt stařenky při štědrovečerní večeři, kdy se zadusila rybí kostí. Policista: Dědo to jste nepoznal, že se vaše žena dusí? Děda: Co to? Já neslyším! Policista: TO-JSTE-SI-NEVŠIMNUL-ŽE-SE-ŽENA-D_U_S_Í!!!! Děda: Ona jenom tak kulila oči a mlela pusou jako kapr, tak jsem myslel, ze zpívá koledy!

Povídají si dva policajti: Ty, slyšel jsi, že letos bude Nový rok v pátek? Druhý na to: No, jen aby to nebylo 13-tého.

Baví se dva policajti: Člověče, já jsem asi geniální. Koupil jsem si puzzle, na krabici psali od 3-5 let a já to složil už za rok.