Vtipy : Vtipy : Vtipy :

Chlapík na mostě, na krku šutr, okolo jde šeredná babizna. Copak panáčku, co se stalo? Ale, kluk bere drogy, holka ma AIDS, žena je mi nevěrná, firma krachuje, jdu se utopit. Panáčku, jsem kouzelná babička, když se se mnou pomiluješ, všechno bude OK. Chlapík se na ni podívá, otřese se, ale zavře oči a maká. Pak sedne do fára a radostně odjíždí. Babka za ním kouká a říká si: Takový inteligentní člověk a věří na pohádky!

Svěřuje se chlápek v hospodě :“ …moje stará je už měsíc v agónii.“

- “No, hlavně ať tam má hezký počasí..“

Přijde chlap do starožitnictví a na poličce leží zlatá krysa. Tak chlap chvíli mudruje a pak se zeptá prodavače:

“Ta bude asi pěkně mastná,viďte?“ “No, bez příběhu bude za 100$, s příběhem za 1000$“ povídá prodavač.

“Víte co, na příběh kašlu,dejte mi krysu.“ Tak mu prodavač dá krysu, chlap vyleze z baráku a jde domů.

A najednou za sebou vidí krysu, za chvíli 3 krysy, 5 krys, 10, 100,1000,10000 , milion. Chlap už utíká,

doběhne k moři a hodí krysu do vody. Krysy naběhnou do moře a všechny se utopí. Chlap chvíli dumá a vydá

se pak zpět ke krámku. Tam už na něj čeká prodavač a povídá: “Já to věděl, že vy si jdete pro ten příběh za 900$“

“Na příběh vám kašlu, nemáte zlatýho černocha?“

Amerika vyslala tri tajne superagenty na spionaz do tehdejsiho SSSR.

Meli byt vyskoleni tak, ze budou k nerozeznani od mistniho obyvatelsta.

Po urcite dobe, kdy meli mit sve ukoly splneny , nastupuji primo pred

prezidenta USA.

- “Tak co hosi, co jste zjistili??“

- “Nic, nedokazali jsme se vetrit do jejich spolecnosti. Pritom rikali, ze mluvime jako oni,

tancujeme kozacka jako oni, pijeme vodku jako oni, ale neco se jim stále nezdalo.“

- “Ja nevim hosi, ze s vama cernejma jsou furt naky problemy.“

Nastoupená jednotka na americké vojenské základně. Vpředu velitel :“ Kdo z vás stiskl ten červený knoflík?“

- nic.

“ Znova, kdo z vás stiskl ten červený knoflík??“

- zase nic.

“Naposledy se ptám, kdo z vás stiskl ten červený knoflík????“

- hrobové ticho.

Velitel mávne unaveně rukou :“ …ale co, čert vem Nový Zéland.“

Jde chlápek okolo rybníka, a vidí, že se tam topí pěkná holka a řve na něj, aby ji zachránil.

“A souložit umíš?“

“Umím, samozřejmě že umím!“ vydá ze sebe z posledních sil.

“Plavat si se měla naučit!“

Pride chlapek na policejni stanici a pta se:“Prosim vas, kde tady mate bonzarnu?“

“Az na konci tyhle chodby, posledni dvere vpravo“

Chlapek podekuje a vyda se urcenym smerem. Pride ke dverim,zaklepe, vejde,

pozdravi a hned spusti na pritomneho prislusnika: “Mam souseda a ten ma na zahrade slozeny drivi“

Policista se na nej podiva a rika:“No. to nam ale nestaci, musite mi rict vic.“

Bonzak: “Von toho drivi ma sto metru a je dovezeny z Nemecka.“

Policista: “To nam ale porad nestaci.“

Bonzak: “Ale von v nem pasuje zlato!“

Policajt se usmeje a vezme telefon a zacne planovat akci. Bonzak spokojene

odejde domu, otevre si pivo, zvedne telefon a vola sousedovi, kteryho prave udal:

“Tak jsem Ti, Josef, objednal to sekani drivi a mam pocit, ze to bude stejna parta, ktera Ti na jare zryla zahradku.“

“Včera mi volala manželka do práce, ale měli jsme telefon přepnutej na fax!“

“… no a ???“

“- půl hodiny spolu kecali !!!“

Kriminalista vyslýchá cizince, který vykradl banku, a to přes tlumočníka.

Kriminalista: Řekněte mu, ať řekne, kam dal ty peníze.

Tlumočník: Řekni, kams dal ty peníze.

Vyslýchaný: Neřeknu.

Kriminalista: Tak mu řekni, že má poslední možnost říct, kam je dal, jinak ho ráno zastřelíme.

Tlumočník: Máš poslední možnost to říct, jinak tě ráno zastřelí.

Vyslýchaný: Je to u mně doma pod kamny.

Tlumočník: Říká, že vám to stejně neřekne.

Potkají se dva:

“Nazdar Karle, kde jsi byl, že jsem tě tak dlouho neviděl?“

“Ale, v base.“

“A kvůli čemu jsi seděl?“

“To mi nebudeš věřit, ale kvůli slepicím!“

“???“

“Představ si, že ty mrchy na zahradě vyhrabaly manželku!“

Zastaví policajt automobil a povídá řidiči :

„Nesvítí vám praví heligon!“

- “nemyslíte náhodou halogen?“

„Vy jste mi ale nějaký suterén!“

Rika muz sve zene:

- Sakra, zeno, ty me podvadis!

- Ale vubec ne.

- Jasne, je vysokej a blondak!

- Ne, je malej a tmavovlasej.

O pulnoci zacne u lekare zvonit telefon.

“Tady Novak, proboha, pane doktore, rychle prijedte, Karlicek nam spolknul prezervativ!“

Rozespaly lekar se zacne rychle oblekat, popadne kufrik a padi ke dverim. Kdyz

je u dveri, zadrnci telefon podruhe.

“Tady je zase Novak, pane doktore, uz k nam nemusite jezdit, my jsme nasli jiny!“

Jde cikán se psem a potká skina.

Skin povídá:“Kam jdeš s tím prasetem?“

Cikán na to:“To není prase, ale pes“

Skin:“ … s tebou se nikdo nebaví“

Jeptiska prochazi nocni ulici, kdyz vtom k ni priskoci chlap a surove ji zbije.

Podiva se na chudinku valici se ve vlastni krvi a odejde se slovy: - “Jsem si myslel, ze si lepsi - Batmane“

Přijde pán do realitní kanceláře a koktá:

“JJá bbych si chtěl kokoupit dům, co máte ?“

“Pane, jak na vás koukám , tak pro vás asi nic...“

“A co ttenhle.“

“Ten je za šest milionů, na ten určitě nemáte.“

“A ten-hle?“

“Ten je za 10 milionů...“

“JJá si vezmu tenhle.“

“Ale pane, ten stojí 20 milionů?! Máte na něj?“

“JJá mmám 60 milionů!“

“A kde jste je vzal?“

“Vyvyvyhrál jsem je!“

“Já vyhrát 60 milionů, tak mě klepne pepka...“

“Mnnně tooo jenom lííízlo.“

Povídají si dvě babky na návsi: “Tak copak ta vaše vnučka dostala od toho Talijána?“

“No,povídala,že prej sifilis.“

“A co to je?“

“No, to já nevím, paní. Ale asi je to větší než Mercedes.“

“A jak to víte?“

“Povídala, že jestli to dopadne,tak jak myslí,tak se v tom poveze půlka vesnice…“

“Tak jsem slyšel sousede, že Vám včera manželka rozbila Vaše Porsche. Nestalo se ji něco?“

“Zatim ne, pořád sedí zamčená v koupelně.“

Telefonuje žena do autoservisu: “Nejede mi auto, asi mám v karburátoru vodu!“

“…a kde to auto máte ?“

“ …asi pět metrů od břehu….“

Jdou dva maníci po krajnici a najednou kolem nich profrčí bezhlavý motorkář, tak zakroutí hlavou a jdou dál. Po chvíli kolem nich profrčí druhý motorkář bez hlavy. Tak zase zavrtěj hlavou a pokračují v cestě. Když kolem nich projede třetí chlap na motorce a zase mu chybí hlava tak jeden z těch maníků povídá: “Hele Karle, neměl by sis tu kosu dát na druhý rameno?“

Chodí Ježíš po světě, zda ho někde poznají. V Americe si ale každý hledí svého, v Rusku se raději nedívají druhému do očí, v Africe o něm nikdy neslyšeli - zkrátka nikdo ho nepoznal. A tak už chodí marně světem několik let. Nakonec dorazí do Izraele. Dojde až do Jeruzaléma, a tam sedí Kohn před barákem a kouří viržínko. Sotva ho Kohn spatří, vyskočí,otočí se do dveří a zařve: “Mojše, Izáku, honem doneste hřebíky a kladivo - už je tady zas!“

“Babičko,jak se odsud, prosím vás, co nejrychleji dostanu do nemocnice“, ptá se chlapec starší dámy na ulici. - “Když mi ještě jednou řekneš babičko,parchante!“

“Pane doktore, dejte mi nějakou dobrou antikoncepci, protože já už mám deset dětí !“

“Dobrá, tady máte prezervativ a za týden mi přijďte říct...“

Za týden :

“Pane< doktore, perfektní věc ! Když jsem to nafouknul a střelil u huby, tak tři děti umřely smíchy!“

Nejlepší politický vtip je ten, na který si ještě po deseti letech vzpomenete a tak se mu smějete, až se za mříže popadáte...

Jde Ivan Carevič a potká žábu. Ta mu říká :

“Ivane, dej mi pusu, bude ze mne carevna !“

“Nedám!“

“Ivane, dej mi pusu, bude ze mne carevna !“

“I kuš, žábo pitomá, nic nedostaneš !“

“Ivane, dej...“

Po chvíli se tedy Ivan slituje a dá žábě pusu. Žába kousek odskáče a praví: “Chachá ! Já jsem teplý žabák Emil !“

Indiánský válečník na penzi si hraje před stanem s vnoučaty. Malý chlapeček se k němu přibatolí a ptá se :

“Dědečku, a proč se já vlastně jmenuju Jasný Měsíc ?“

“Protože ve chvíli, kdy jsi byl počat, svítil nad naším stanem měsíc v úplňku...“

Druhému chlapečkovi to také nedá :

“A dědo, proč já se jmenuju Hřmící Hrom ?“

“Protože jsi byl počat za jedné veliké bouře, kdy Manittou třásl nebesy... A proč ty mlčíš, Prasklá Gumo ?“

Potká takhle jednou slon nahého muže a začne se strašně smát. Směje se, až mu tečou slzy, vůbec není k utišení. Když se konečně dost nasměje, zeptá se muže : “Prosím tě, jak se TÍMHLE můžeš vůbec nažrat ?“

Prijde chlap domu uplne zrizenej, a ke vsemu nemá jedno voko a jednu ruku.

Manzelka uplne zdesena se pta co zase delal. “No, ja sem se s chlapama v

hospode vsadil o oko, ze mi neutrhnou ruku.“

Zajic se rozhodne, ze uz musi tomu svymu klukovi ukazat, jak na to.

Tak jdou spolu na louku, kde je spousta zajecic a on mu rika:

“Ted se divej, jak se vse dela.“

Trtky trtky, “Dekuji madam“, trtky trtky, “Dekuji madam“, trtky trtky, “Dekuji madam“.

no a ted ty.

Trtky trtky, “Dekuji madam“, trtky trtky, “Dekuji madam“, trtky trtky, “Je, promin, tati....“

Ze školy se vrátí uplakaný synek : “Tatí, děcka se mi smějou, že jsem přihřátej!“

“Ale synku, z toho si nic nedělej,“ utěšuje ho tatík, “u nás v rodině je to holt dědičný. Já jsem taky na kluky, fotr byl taky a dědek taky...“

“A tatí, byl někdo z naší rodiny na holky ?“

“Jó, teta Bláža !“

Jdou po ulici dva policajti. Najednou jeden z nich uvidi na

zemi zrcatko, zvedne ho, podiva se a rika: “Jee, hele moje

fotka. Ja sem tady nasel mou fotku, no to musim hned rict

sefovi ! “ Tak dojdou na stanici, ten polda to da svymu

sefovi a ten povida: “No to je moje fotka ! Vy jste nasel na

ulici mou fotku? To se muze jednat o spionaz ! “ a schova si

to do kapsy u kabatu. Vecer prijde z prace domu, kabat povesi

na vesak... Dcerka si vsak vsimne, ze mu neco couha z kapsy.

Podiva se a zarve: “Jeee mami otec ma devku !“

matka: “Ukaz !? -- takova stetka. “

Policajt vyndá zapalky z krabičky a zapaluje je samozřejmě opačnou

stranou. Přitom je odhadzuje a říká si: šplatná, špatná, špatná ... až

jedna mu chytne. Sfoukne ji a odloží se slovy: “Ta je dobrá, tu si nechám“.

Leti upir a potka kamose uplne od krve a ten rika“vidis tamtu vesnici? Tu jsem celou vysal.“

Prileti druhy zkrvaveny upir “vidis tamto mesto? To jsem cele vysal,“ a prileti

treti upir od krve a říká “hosi,vidite tamten sloup?Tak ten ja nevidel....“

Jde takhle zenska v noci parkem a najednou kus pred ni chlap. Ruky

roztazene a primo proti ni. Jezisi, to je urcite uchyl, chce mne

znasilnit, mysli si. Jde dal a potom si rekne, mam novou halenku ,

jeste by mi ji roztrhal, raci si ji sundam... Jde dal a chlap s roztazenejma rukama proti ni.

Sundam si i sukni, kdo to ma potom prat. Chap furt proti ni, ruce roztazene...

Sundam si i pradlo, uz je to stejne jedno, znasilni mne tak jak tak ...

Chlap je uz skoro u ni a v tom na ni zavola “Uhni kurvo, nesu sklo“

Stredovek. Dva rytiri sedi u ohne a vzpominaji na domov.

“Poslys, Maxmiliane, co budes delat, az se vratime domu ?“

“No to je jasny, skocim na starou a rozdame si to.“

“Rozumim“, usmal se chapave starsi druh, “valcime tady

uz pul roku, tak neni divu. Ja to ale myslel jinak.

Co chces delat potom ?“

“Potom?... Aha, uz vim. Hned potom ze sebe konecne sundam

to zatracene brneni !“

Co je zjevení a co zázrak ?

ZJEVENÍ - kdyby se ve vládě zjevil Duch svatý a řekl jim, že to dělají špatně.

ZÁZRAK - kdyby na to přišli sami...

Nezletilý kluk přijde do baru a poručí si u barmanky velký rum.

“Ty ses zbláznil, chlapče, chceš mě dostat do maléru?“

“Snad později slečno, nejprve ten rum!“

„Tvoje žena se hodně ráda směje, že?" povídá jeden muž druhému. „Jak
to víš?" „Když jsem jí posledně vyprávěl vtip, smála se tak, že málem
vypadla z postele!"

Můj dědeček se každý den koupal ve vaně se studenou vodou. Povídám
mu: „Dědečku, vylez z té vany, nastydneš a zemřeš."
Dědeček vylezl z vany, nastydnul a zemřel.

Sedí voják na pařezu a cucá patronu. Najednou patrona bouchne a
roztrhne mu pusu od ucha k uchu. Přijde druhej voják a říká: Ty blbe, ty se
tomu směješ, ale mohlo tě to zabít!

Blíží se vánoce a na policejní stanici jsou na stáži policisté z Vietnamu. A
protože náčelník je lidumil, navrhne, aby si ty tři rákosníky vzali chlapi
domu. Našli se i tací. V novém roce se velitel ptá těch tří co je měli doma,
jak to probíhalo.
1. policajt: dobrý, dobrý - pořád něco žvatlal,
  vůbec jsme mu nerozuměli, ale jinak fajn
2. policajt: dobrý, dobrý - šikovný kluk, televizi
  opravil, ledničku opravil i s úklidem pomohl...
3. policajt: dobrý, dobrý, ale kapr je kapr...

Děda letí poprvé letadlem a začíná se mu dělat špatně. Postěžuje si
letušce a ta mu dá pytlík, který má použít, když bude nejhůř. Když se
letuška po chvíli vrátí, vidí - všichni cestující pozvracení od hlavy až k
patě, jenom dědula spokojeně kouká z okna. Ptá se ho, co se stalo. „No,
už jsem to nevydržel a vyzvracel jsem se do toho pytlíku. Jenomže on byl
úplně plnej, tak jsem trochu upil. No a potom blilo celý letadlo."

Jednoho krásného dne šel takhle chlápek po cestě, když tu znenadání na
něj začala kvákat žába: „Když mě políbíš, změním se v překrásnou
princeznu."
Chlapec k ní přišel, zvednul ji a dal si ji do kapsy. Žába promluvila více
nahlas: „Jestli mě políbíš, a já se díky tomu změním v překrásnou
princeznu, zůstanu s tebou nejméně jeden týden." Chlápek vyndal žábu z
kapsy, usmál se na ni a dal ji zpět. Žába pak začala řvát: „Jestli mě políbíš
a já se tak změním v překrásnou princeznu, zůstanu s tebou a budu dělat
COKOLIV budeš chtít." Chlápek znovu vyndal žábu z kapsy, usmál se na
ni a vložil ji zpět. Nakonec se žába zeptala: „Co jsi za člověka? Řekla
jsem ti, že jsem překrásná princezna, že s tebou zůstanu jeden týden a
budu dělat cokoliv si budeš přát. Tak proč mě nechceš políbit? Chlápek
odpověděl: „Vem to takhle: já jsem softwarový inženýr. Nemám čas na
ženskou, ale mluvící žába, to je hrozně primová věc."

Jde policajt po ulici a najednou vidí, jak z blízkého mrakodrapu skočí
chlápek, v pohodě dopadne na nohy a zmizí ve vchodu do baráku. Po pár
sekundách skočí druhej atd. Za chvíli to už policajt nevydrží, zastaví
jednoho z těch dvou chlapů a ptá se ho: „Prosím vás, jak je to možný, že
skáčete z takový výšky a nic se vám nestane?" Muž odpoví: „Vždyť to
vůbec nic není, stačí prostě skočit!" Policajt: „Tomu nevěřím!" Muž: „No
tak si to pojďte zkusit!" Vylezou tedy na mrakodrap, druhej chlápek už tam
stojí. Muž povídá: „No tak skočte." Policajt: „No dobře, ale ať nejdříve
skočí tamhleten občan." Stojící chlápek se tedy rozběhne, skočí, dopadne
perfektně do dřepu a mává směrem nahoru. Policajt: „To je divný, skočte
taky vy!" Chlap skočí, opět skvělý dopad a přidává se k mávání. Policajt:
„To jsou věci...", rozběhne se, skočí, dopadne a rozmlátí se na kaši.
Chlapci přijdou blíže a jeden povídá zamyšleně druhýmu : „Teda na to, že
jsme andělé strážný, jsme teda pěkný kurvy...."

Přijde mladý pár do nemocnice, aby se podíval na svého právě
narozeného potomka. Dojdou až k oné místnosti, kde všechna děťátka
svorně odpočívají. Rodiče se dívají přes sklo, a dohadují se které je asi
jejich. Sestřička jim řekne, že to úplně v pravo. Ťu ťu, ňu ňu ...přes sklo.
Najednou se objeví doktor, vezme ono dítě za nožičku a začne s ním
tlouci o zem, o strop, o postýlku ... Manžel už to nevydrží a vlítne na
doktora. Co to děláte? Doktor na to: to byl jen vtip, ono bylo už od
včerejška mrtvé....

Přijde cikánka do trafiky a povídá: „Nemáte Vlastu"? „Ne", odpovídá
trafikantka, „Vlastu už nemám, ale vemte si Život". Na to cikánka
rozzlobeně: „Ty si vem život, ty kurvo!!!"

Rodiče večer spěchají do divadla a pustí svému dítěti gramofon, aby po
doposlechnutí desky šlo spát. Vrátí se za dvě a půl hodiny, dítě bije
hlavou o zeď a volá: „Chci! Chci! Chci!" a z gramofonu se ozývá: „Chcete
slyšet pohádku? Chcete slyšet pohádku? Chcete slyšet pohádku? ..."

„Kukačko, kukačko, zakukej mi, kolik mi ještě zbývá let."
„Ku..."
„Proč tak má..."

Žena přijde na policejní stanici: „Prosím vás pomozte mi, můj manžel se
ztratil". Policista založí papír do stroje a povídá: „Můžete nám ho popsat?"
„No měří asi 150 cm", začne žena, „váží 95 kg, má pleš, velké břicho,
falešné zuby... Víte co? Zapomeňte na to."