Tfuj vtipy Tfuj vtipy Tfuj vtipy

Dvě ukrajinské dělnice koukají z okna kavárny,a jedna říká:

“Hele, jde sem Ivan Ivanovič s kytkou, to zas budu mít tejden nohy od sebe!“

“Proboha proč???... Copak nemáš vázu?“

Prijde zenska na gyndu, lehne si na kozu. Doktor ji zacne prohlizet a najednou se otevrou dvere,

stoji tam zednik s koleckem a pta se, kudy se dostane do skladu.“Jo, to musite dozadu, doleva,

jeste jednou doleva, pak doprava, znovudoleva a jste tam“. Roztrzity doktor se pta zenske:

“co vy jste to mela zaproblem“. Zenska na to zasnene “Jeste jednou tu cestu do skladu!!!“

On a ona v posteli.

- Ona: Na to, že je ti čtyřicet, ho máš docela malýho.

- On: Na to, že je ti deset, seš docela drzá.

Dva buzeranti si to chtějí rozdat v letadle, ale jeden se bojí a říká: “ A co lidi a letušky?“

“Lidi nic neviděj, a letušky někde chrápou. Jen to zkus a zavolej na ně!“

Ten první tedy zavolá : “Prosím, Coca-colu!“

- nic se neděje, tak na sebe skočej a rozdávaj si to až do rána.

Před přistáním cestující slyšej jak jeden starší pán naříká : “Aj, aj, aj …“

Ptají se teda,co mu je, a on na to, že ho hrozně bolí hlava.

Ptají se, proč si tedy neřekne letušce o prášek,a on na to:

“To víte že jo, naposled tu chtěl jeden Colu, a jebali ho až do rána….“

20 let po havárii Černobylu naloží v této oblasti řidič děvku.

Když ta se začne svlékat, řidič se vyděsí: “Hele! Ty máš tři kozy!!!“

A ona na to: “…když se ti to nelíbí, tak mi ho vyhul!!!“

Chlapik sa prebudi uprostred noci a prechazi sa po loznici. Probudi to

manzelku a ta sa pta:

- Co ti je?

- Strasne sa mi chce jebat.

- Posluzim ti.

Muz se na ni podiva- :

- Radsi to rozchodim...

Lord provadi navstevu po svem zamku, ukazuje a komentuje navstevnikum :pracovnu - “Moje pracovna“,

zimni zahradu - “Zimni zahrada“, jidelnu -“Jidelna“, ..., ...., az prijdou k loznici,

lord otevre dvere, a ejhle, vposteli lady s Jeanem. Vsichni hoste zmlknou v ocekavani trapasu,

lord se nevzrusene obrati a povida: “Pohlavni styk. Neznate? Velmi prijemne ...“.

Manzelia nemaju peniaze, do vyplaty daleko, tak sa dohodnu, ze teda manzelka

pojde 'slapat'. Druhy den potom:

- Tak kolko si zarobila ?

- 102 Sk

- Hmm, nic moc, a kto Ti preboha dal tie 2 koruny ?

- Akoze kto, kazdy !

Pod Niagarskymi vodopadmi sa pytali turistov, na co myslia pri pohlade na ich majestatnost.

American : “Myslim na odpalovanie rakety do vesmiru.“ Rus : “Myslim na vystrel s Aurory.“

Slovak : “Myslim na jebacku.“ ??? “Ja myslim na jebacku furt.“

Prostitutka sbali zakaznika a ten se pta: A kolik je ti vlastne let? Po odpovedi muz spesne odejde...

Devce se zamraci: “Blbec jeden povercivej!“

Manicka ma s Hurvinkem dohodu, ze kdyz maji chut si “za...“, rikaji pred Spejblem, ze jdou prat pradlo.

A jednou takhle prijde Hurvinek za Manickou a pta se ji jestli pujdou dneska prat. A Manicka odpovi:

“ Dneska ne, tece mi pracka.“.Hurvinek cely nakrknuty odchazi.Po chvili je to Manicce hloupy a tak

za nim jde a povida mu, ze by to prece jenom mozna slo.Ale Hurvinek odpovi: “Ale ne, uz jsem si vypral v ruce...“

Letí super nadržený superman nad New Yorkem a najednou vidí na střeše jednoho mrakodrapu Kočičí ženu ležet na dece s

roztaženýma nohama. Řekne si: když ji ojedu superrychle, ničeho si nevšimne. Tak to veme střemhlav, zabouchá si jak šicí

stroj a ve zlomku vteřiny je pryč. Kočičí žena se ptá: Co to bylo? A Neviditelný muž odpoví: Nevím, ale hrozně mě pálí zadek.

Jednou cikán chytal ryby. Když už měl dost, začal si balit věci, když v tom něco zabralo. Vytáhl to z vody a kouká: zlatá rybka. Nerozpakoval se, odstranil háček a hodil ji do vody. Potom se obrátil, že půjde domů. V tom se za ním ozve :“ Haló, dobrý člověče, splním ti 3 přání za to, žes mi zachránil život !“. Cikán ale jen mávl rukou a řekl, že je v životě zcela spokojený a má všeho dostatek, nicméně rybka stále naléhala, ať si něco přeje. “No tak dobře, keď inak nedáš, chcel by som pekný dom, peknú ženu a pekné auto“, odvětil cikán. “Dobrá tedy, vše bude, jak sis přál...“, na to rybka. V půli cesty se ale cikán zastavil a řekl si: “ Vždyť já tej rybke ani nepoďakoval !“ Vrátil se tedy a vše napravil. Rybka se dlouho divila, že se jí to ještě nestalo, aby se někdo vrátil a poděkoval. Byla tak nadšená, že cikánovi nabídla ještě jedno přání. Cikán ale nechtěl, že je už šťastný človek a že chce žít takto až do smrti, přividělávajíc si poctivou prací. Rybka byla ale neoblomná, ať prý si přeje jakoukoliv blbost. “Keď inak nedáš, rybka, tak mi ho teda vyfajči.“ Rybka se jala vykonávat přání a najednou ji začnou růst vlasy, ruce, nohy, obličej, “ a zrazu pozerám, predo mnou klačí osemročné dievčatko, naozaj, pán súdca, naozaj si to nevymýšlám...“

Dědeček učí holčičku plavat. V tom holčička povídá: “A dědečku, opravdu bych se utopila, kdybys ten prst vytáhnul?“

Máma s děckem v parku. Ono si na písku hraje a ona na lavičce kouří.

Děcko na ni volá:“Mami, mami,tady šuká nějakej pes.“

A ona na to:“Tak si toho nevšímej!“

Děcko:“Když ono je to hrozně nepříjemné.“

Jde mala Anicka lesem. Vybafne na ni skaredy velky chlap.

Zacne Anicce stahovat kalhotky. Anicka se jenom smeje...

... vi totiz, ze mu budou maly.

Říká slon mravenci: “Udělej mi labůžo.“ A mravenec mu vleze do prdele, proleze celým traktem a vyleze chobotem. “Ááááá, to je labůžo“, pochvaluje si slon, “ještě jednou!“. A mravenec zase, do prdele a ven chobotem. “Áááááááááá, to je ale labůžoóóóóóóóó, ještě jednou, mravenče, naposledy! “. Mravenec zase zaleze, slon si strčí chobot do prdele a slastně vzdychá: “Nekonečný labůžo!!!“...

V cirkuse se koná světové číslo : Do manéže vstoupí krotitel s krokodýlem. Krokodýl vypadá pomalu jako malý buldozer, no prostě kolos. Krotitel mu otevře tlamu, vstrčí mu tam své přirození, tlamu mu zavře, vezme klacek a začne ho zuřivě mlátit přes tlamu. Po chvíli mu tlamu otevře - přirození celé. Obrovský aplaus...

“Chce si to snad někdo z přítomných zkusit ?“ ptá se krotitel.

Chvilku ticho, a pak se nesměle ozve jedna dáma :“ No, já bych si to snad zkusila, ale nesmíte mě přitom mlátit tím klackem přes hlavu!“

Přiběhne v sobotu těsně před polednem muž do drogérie :“ Slečno, prosím vás, dejte mi stovku prezervativů !“ Prodavačka sáhne pod pult, pak běží dozadu do skladu a po návratu praví :“ Nezlobte se, pane, ale už máme jen sedmdesát !“ - A tu slyší naštvanou odpověď:“Tak to sem dejte... Ale uvědomte si, že jste mi zkazila celý víkend !“

Baví se dvě přítelkyně . “A díváš se někdy při milování manželovi do očí ?“

“Dívala jsem se jenom jednou, ale můžu směle říct, že to byl strašlivej pohled !“

“Proč ? On je takovej divoch ?“

“To ani né, ale on stál ve dveřích...“

Potkají se dva : “Člověče, koupil jsem si kozu, a té jak sáhneš na vemeno, tak si lehne na záda a roztahuje nohy.“

“A nekoupil jsi ji náhodou v Českých Budějovicích ?“

“No jo, jak jsi to tak hned poznal?“

“No já mám odtud starou a ta dělá to samý.“

Přijde solidní pán do restaurace. Usadí se, přijde číšník a co že si pán přeje ?

“Hovno s cibulí !“

????????

“Hovno s cibulí !“

Číšník si pomyslel něco o úchylácích, no ale náš zákazník náš pán, žádanou krmi přinesl.

Druhý den přijde zase ten pán, posadí se, stejný číšník, stejná objednávka. Tentokrát už se pingl ani nedivil a pána obsloužil.

Třetí den se pán zase objeví, pingl ani nečeká na objednávku a už mu to nese. “Pane vrchní, dneska to ale bude bez cibule. Víte, já mám potom ještě rande !“

Vlak. Kupé. Sedí tam proti sobě starší pán a mladší slečna. Ta po chvilce praví : “Promiňte, pane, je mi to velmi trapné, ale máte rozepnutý poklopec a kouká vám kousek přirození.“

“Slečno, “povídá smutně ten pán, “mně je to ještě trapnější. TO není kousek, TO je celé...“

Vážený pane doktore ! Poraďte mi, co mám dělat ! Manžel to po mně pořád chce !!! Ať je to ve dne nebo v noci, ať je to v posteli, u jídla, při práci, prostě při každé příležitosti. Co mám dělat ?

P.S. Omluvte moje roztřesené písmo...

Sedí dva nejlepší kamarádi v hospodě a jeden povídá: “Už jsi spal s mojí ženou?“

“Ne! To bych si nedovolil!!!“

“To bys měl, protože ta moje je lepší!“

Chlapeček nahlíží klíčovou dírkou do koupelny.Maminka sedí ve vaně, hladí si prsa a vzdychá :

“Bože, jak já bych potřebovala chlapa!“

Druhý den se chlapeček vrátí ze školy a máma má opravdu v ložnici chlapa. Hned se vysvleče, vleze si do vany, hladí si svoje prsíčka a vzdychá :

“Bóže, jak já bych potřeboval koloběžku !“

Na WC přijde pán, ruce má překřížené na prsou, a prosí vedle stojícího, zda by mu nepomohl, že se mu chce strašně čůrat. Vedle stojící pán byl nějaký dobrák, slitoval se nad mrzákem, rozepnul mu kalhoty, přidržel při močení a potom zase zapnul.

Obsloužený pán si radostně protáhne ruce a spokojeně odchází. Ten vedle stojící je v šoku a nechápavě se ho ptá, co to divadlo mělo znamenat ? Pán,kterému se tak ulehčilo, mu to na odchodu vysvětlil :

“Víte, já mám syfilis a strašně se toho štítím.“

Sedí rodinka pár minut po Silvestru u stolu a večeří. Najednou se

rozletí dveře a do bytu vstoupí smradlavý, na mol opilý neznámý muž,

sedne si za stůl a pořádně se nají. Rodina mlčí.

“Paní, vy máte velmi pěknou dceru, já vám ji přeříznu“. Sebere ji

do ložnice, kde jí to udělá. Rodina mlčí.

Když se vrátí, říká: “Ej - mamino - ani ty nejsi k zahození, tak

pojď!!!“ - a přefikne i ji. Rodina mlčí.

Po návratu z ložnice říká otci:

“No a teď trochu změny, vykuř mi ho!“

Otec: “No tak, co je moc, to je moc!“

A vtom se matka s dcerou začnou smát, tleskat a skandovat:

“Promluvil první, rok vynáší smetí !“

To jde takhle chlápek na procházku se psem a přijde na břeh řeky. Najde
tam rozmašírovanou ženskou - mozek vyhřezlej, střeva potahaný okolo,
no prostě hrůza. Udělá se mu špatně, tak se chce vyblít do řeky a jak se
tak nakloní nad hladinu, kouká na hnusně zelenýho utopence. Se
zoufalstvým pozvedne oči vzhůru a vidí na protějším břehu na stromě
oběšeného chlapečka a pod ním plačící holčičku. Chlap přebrodí řeku a
ptá se holčičky : „Proboha co se to tu stalo, vždyť to je strašný!"
Holčička : „ Bůůů tatínek se s maminkou pohádal a zabil ji a pak si vzal
kámen a utopil se. No a bráška když to viděl, tak se z toho oběsil."
No a chlap, rozepínaje si zip u kalhot, říká: „To máš teda pěkně blbej
den."

Chlapík na veřejných záchodkách, kouká na souseda a ptá se:
 „Proč máš na ptáku vytetováno WY?"
 „Víš, moje holka se jmenuje WENDY, no a když mi stoupne, tak je tam
vytetováno její jméno."
Po čase stejně zvědavej chlapík na veřejnejch záchodkách vedle
černocha. Kouká a ten černoch tam má taky WY. Zeptá se:
- „Hele, tvoje holka se jmenuje WENDY, viď?"
- „Proč myslíš?", na to černoch.
- „Protože tam máš vytetováno WY, a když ti
  stoupne tak tam budeš mít WENDY, ne?"
- „Ne", nato černoch „mně když stoupne tak tam mám
 WELCOME TO THE YAMAICA AND HAPPY HOLIDAY"

Muž přijde za doktorem a povídá: „Pane doktore, myslím si, že má žena je
už asi dva týdny mrtvá!" „A jak jste na to přišel?" „No, sex je úplně stejný,
ale začalo se mi hromadit v kuchyni špinavý nádobí."

Potkají se tři mladé slečinky ve výtahu (7, 10 a 15 let). Patnáctiletá se
rozhlíží a povídá: „Jé, tady na stěně je jogurt ..." Na to jí desetiletá
odpovídá: „To není jogurt, ale mužské sperma...". Sedmiletá  natáhne prst,
nabere, ochutná a povídá: „Hmmm, ale nikoho z baráku!!!!!!!"

Chlap je s prostitutkou v posteli a když už je po všem, tak se ho ona
zeptá: „Prosím vás, a nemáte náhodou AIDS?"
„AIDS? Ne, to opravdu nemám."
„No to sem si oddychla. Už jsem se bála, že bych to chytila podruhý..."

Manželský pár je v posteli a když jsou v nejlepším, povídá ona: „Hafni!"
On: „HAF!"
A ona zase: „Hafni!"
On: „HAF!"
Ona si ho pak už vyndá z pusy a vykřikne: „Sakra zhasni, děti se dívaj!"