Asertivita: způsob zdravého sebeprosazování Asertivita Asertivita by se dala do češtiny přeložit
jako sebeprosazení. Autor této metody Američan A. Salter ji definoval ve
významu umět něco jasně tvrdit, stát na svém slovu. Své žáky učil spontánním reakcím,
přiměřenému projevu emocí, umění dát najevo svá přání a požadavky. Věděl, že
kompromis je často největším vítězstvím. Manipulace Mnoho lidí neumí jasně sdělit co mají na
srdci. Jsou však mistry v manipulování s náznaky. Manipulativní chování je protipólem
asertivity. Jedním ze základních úloh asertivity je manipulativní chování
rozpoznat a zastavit, což ovšem není vůbec jednoduché. Styl manipulace souvisí
s typem osobnosti. Někdo pak volí manipulaci předstírající bezmocnost, jiný
zvolí agresivní styl. Zřejmě nejdůkladnější dělení typů manipulace je
Shostormovo dělení, které nachází prvky manipulace v 9 charakteristických
stylech osobnosti: I. Diktátor - bývá to
autoritativní šéf nebo tatínek, jehož „řekl jsem“ má váhu. Obvykle se odvolává
na autority, tradici, odkaz předků. Díky vhodně voleným citacím prosazuje vždy
svou, neboť jak známo, v dílech klasiků lze najít potvrzení i navzájem zcela
odlišných názorů. II. Chudáček - rád by
učinil to nebo ono, ale nedostává se mu sil. Zdůrazňuje své handicapy,
prezentuje se jako člověk, jehož pocity méněcennosti nejsou zdaleka
neoprávněné. Nepříjemné úkoly „neslyší“, „zapomene“. Žena tohoto typu
prohlašuje, že na většinu životních úkolů se svým slepičím mozkem nestačí. III. Počtař - rychle,
snadno a úspěšně si spočítá, co je pro něj v dané situaci nejvýhodnější. Tu
volí taktiku cukru, ondy taktiku biče nebo zase raději na vše zapomene,
onemocní. Rád by se zúčastnil brigády, ale jeho chabé zdraví mu to nedovolilo.
Rád by učinil to či ono, ale ta jeho slabá paměť... Co ovšem chce a co je
použitelné pro jeho cíle, to si pamatuje velice dobře. IV. Břečťan - podobně
jako „chudáček“ manipuluje druhými lidmi svojí předstíranou naprostou
závislostí na nich. Jde mu o to, aby se o něj ostatní silnější jedinci starali
a aby na nich mohl do značné míry parazitovat. I tomuto typu je blízká
hypochondrie, zdůrazňování svých potíží i těžkého osudu. V. Drsňák - své okolí
prostě „ukřičí“. Manipuluje hrubostí s nehoráznou jistotou, že je to právě on
sám, kdo má patent na rozum. Lidé mu ustoupí především proto, že je jim
nepříjemné přihlížet jeho řádění. VI. Obětavec. nejhodnější a nejlaskavější - tento typ dobře vystihuje výrok: “Nejhorší jsou
nejhodnější lidé“. Proklamuje že nechce nic pro sebe, jedná jen pro dobro
druhých, ani špetku vděku nechce. Udělá pro vás první a poslední, samou
obětavostí a láskou by se rozkrájel, ale ... vždyť po vás nic nechce, jen
takovou nepatrnou maličkost, jako je pro vás obětovat své dny i noci... Tento
typ, u něhož máme dojem, že by nás mohl hladit až do úplného vyhlazení, je
poměrně často zastoupen v manipulacích v rodině. Nikdy nestaví na první místo
váš názor, ale vždycky jen svůj. Obětuje se, ale zároveň vybírá daň. VII. Poslední spravedlivý - Základní formou manipulace je neustálá kontrola, kritika a vyvolávání
pocitů nedostačivosti. Ve svém okolí vyvolává pocity viny, dojem, že jsou
špatní, málo charakterní, ledacos zanedbali atd. Sám se podobně jako „diktátor“
považuje za člověka bez chyb. VIII. „Táta máma“ -
ty, které si vyvolil, chrání před jakýmikoliv vlivy běžného života. Stará se on
ně, ale v návalu řady povinností se jich často opomene zeptat, zda to či ono
chtějí nebo ne. Prostě sám ví, co je nejlepší a to také udělá - pro sebe i pro
své blízké okolí. Že by se mohl mýlit, to nepřipustí. IX. Mafián - jeho
manipulativní východiska s jistou nadsázkou připomínají báji o Faustovi a ďáblu
nebo postavení nomenklaturních členů některých politických stran. Jeho
ideologie vychází z postoje: “Jsem tvá ochrana, záštita, pomocník, udělám pro
tebe dost, ale musíš mi sloužit nebo přinejmenším nesmíš dělat nic, s čím bych
nesouhlasil. Nic, co by mi vadilo. Pokud se názorově nebo dokonce svými činy
postavíš na vlastní nohy, smetu tě. Kdo nejde se mnou, jde proti mně. Když je
ovšem někdo ukázněný a drží se mnou, není to k zahození, protože vím, že za
loajalitu a závazek se platí.“ Asertivita se staví proti jakékoliv formě
manipulace. Učí člověka, jak s nadhledem, v klidu a bez agrese podobné
manipulace odmítnout. Připravuje ho na to, že odmítnutím může ztratit některé
výhody, ale zůstane sám sebou. Pasivní jednání Pasivně jednající člověk neumí jasně sdělit
svá přání a potřeby. Stejně bezradný je i vůči požadavkům druhých. Chybí mu
jistota v jednání, trápí ho, že se nedovede přiměřeně uplatnit. Neodolá
manipulativním trikům. Stačí, aby v projevu druhé strany byla špetka kritiky, a
místo toho, aby trval na svém, začne se omlouvat, vysvětlovat, vymlouvat.
Snadno se dostane do situace, kdy nejenže vůbec nedosáhne svých cílů, ale
potvrdí svoji roli nemožného individua. Neúspěchy snižují i tak nepříliš silné
sebevědomí. Někdy se snaží situaci zvládnout manipulací druhými, což ovšem není
ve své podstatě nic jiného než rafinovaná skrytá agrese. Z toho všeho plyne, že
pasivní jednání působí na lidskou psychiku značně destruktivně. Pokud se ovšem člověk rozhodne, že se vzdá
vlastních cílů nebo že mu určitá věc nestojí za úsilí, které by si vyžádala,
nemusí to znamenat, že jedná pasivně. Má totiž právo být k druhým velkorysý.
Vždy záleží na tom, jak se při tom cítí. Někdy tím, že ustoupí, realizuje
vlastně své přání a s výsledkem je spokojen. Pak si již neříká pořád dokola, co
měl a neměl udělat. Agresivní jednání Agresivně jednající člověk se prosazuje na úkor
jiných. Nedbá na jejich práva a oprávněné požadavky. Ponižuje a stráží
sebedůvěru ostatních. Někdy sice dosáhne svého, ale lidé k němu mají
rezervovaný, často záporný vztah. Oplácejí mu stejnou mincí. Agresivně
jednající člověk dosáhne pouze jediného - dočasně se zbaví napětí. Mnozí, když
popisují své „úspěchy“, tak barvitě líčí, jak to tomu druhému „vytmavili“. Když
se však zeptáte, jak dopadli se svým požadavkem, zjistíte, že zcela neúspěšně.
Ale ulevilo se jim. Nechybí jim sebevědomí či spíše pseudosebevědomí. Všechny
své nezdary musí proto sami pro sebe přeměnit na úspěch. Když to už v žádném
případě nejde, tak obviní okolí z toho, že mu neustále jen hází klacky pod
nohy. Agrese není jen fyzické napadení či silná a
hlasitá slova. Agresivně působí sarkasmus a ironizování, ale i třeba tiché,
někdy až přesládlé sdělení, které není k věci, jen degraduje osobu, které je
určeno. Čím „učesanější“a rafinovanější agrese je, tím méně je ochoten její
nositel agresivní jednání u sebe připustit. Jenže okolí většinou vnímá velmi
dobře to, co je mezi řádky. Rafinovaný agresor působí nesympaticky, nepříjemně,
lidé mají tendenci z komunikace s ním uniknout. Většinou ne tím, že mu vyhoví
nebo snad že by udělali o píď více, než je jejich povinnost. Spíše se snaží věci
zaonačit, aby prokázali, že vyhovět nelze. Pak si dotyčný stěžuje na krajní
neochotu a byrokracii na úřadech a podobně. Neuvědomuje si , že i na úřadě jsou
jen lidé a ti nemají agresivní jednání rádi. Rozdíly a shody... Agresivní i pasivní jednání mají společné
to, že protistrana je vždy považována za nepřítele, který nemá jiný zájem než
škodit. Je tedy potřeba dávat si na ni pozor, nesdělovat, co si myslím a co
cítím, jakékoliv informace poskytovat jen výběrově. Ovšem agresor preventivně
útočí, kdežto pasivní člověk jakoby dával najevo, že nemá nárok prosadit své
proti zlým lidem. Asertivní jednání Asertivně jednající člověk dokáže přesně a
jasně definovat, o co mu jde, jak situaci vidí, co si o ní myslí a jak ji
prožívá. Má pozitivní postoj k druhým lidem i přiměřené sebevědomí. Celou svou
bytostí sděluje, že ví, že jeho požadavek je oprávněný a splnitelný a druhá
strana je podle něj korektní a nemá jiný zájem než věc kladně vyřešit. Chová se
přiměřeně sebejistě, umí naslouchat druhým a přistoupit na kompromis. Je
schopen změnit svůj názor pod tlakem argumentů. Protože považuje ostatní lidi
za „dobré“, není mu trapné požádat sám o laskavost nebo ji poskytnout. Asertivní vystupování je klidné, člověk
celkově působí uvolněným dojmem - tedy jak jeho slovní, tak i mimoslovní projev
je bez jakéhokoliv napětí a tenze. Mluva je přiměřeně hlasitá, srozumitelná,
tempo řeči rovnoměrné. Oční kontakt je „přímý“. Asertivně jednající člověk
vytváří kolem sebe pohodu. Čiší z něho jistota i proto, že se dobře orientuje v
sociální situaci. Nic si nenamlouvá. Když se mu něco nepovede, neviní ze svého
neúspěchu druhé ani nepřesvědčuje sebe sama, že to byl vlastně zdar. Umí
rozpoznat a ubránit se manipulaci. Respektuje morální zásady do té míry, že co
je nemorální, nepovažuje za „asertivní“. Asertivní lidská práva Asertivita vyžaduje, aby se člověk
rozhodoval sám za sebe a za svoje rozhodnutí nesl plnou zodpovědnost. K tomu by
měl znát a respektovat určité zásady, pro něž je užíván termín „asertivní
lidská práva“. Vycházejí ze zásady, že nikdo s námi nemůže úspěšně manipulovat,
pokud mu to sami nedovolíme. Zde je jejich výčet: I. Máme právo sami posuzovat své chování, myšlenky a emoce a nést za ně
i za jejich důsledky sami zodpovědnost. (každý má právo být rozhodčím ve
vlastních životních rozhodnutích) II. Máme právo nenabízet žádné výmluvy či omluvy ospravedlňující naše
chování. III. Máme právo sami posoudit, zda a nakolik jsme odpovědni za problémy
druhých lidí. (ten kdo chce nést zodpovědnost za „problémy celého světa“,
nakonec nepomůže nikomu...) IV. Máme právo změnit svůj názor. (pokud se změnou názoru dostaneme
blíže k pravdě, ale i proto, že se nám nějaká věc jednoduše přestala líbit) V. Máme právo dělat chyby a být za ně odpovědni. (kdo nic nedělá, nic
nezkazí, ale také nic nevytvoří) VI. Máme právo říct „já nevím“. VII. Máme právo být nezávislí na dobré vůli ostatních. (nejde se
zavděčit všem) VIII. Máme právo dělat nelogická rozhodnutí. IX. Máme právo říci „já ti nerozumím“. (není naší povinností číst druhým
jejich přání přímo z očí a nevyřčené představy plnit na počkání) X. Máme právo říct „je mi to jedno“. (tzn. máme právo nebýt perfektní
podle definic někoho jiného) ASERTIVNÍ TECHNIKY Poškrábaná gramodeska, aneb jak se asertivně domáhat svého Tato technika se dá použít všude tam, kde
chceme prosadit svůj oprávněný požadavek. Musí však jít o něco, na co máme
nezadatelné právo, nejlépe pokud jsou naše práva definována formálně zákonem či
jiným předpisem. Principem techniky poškrábané gramodesky je to, že jasně a
jednoznačně definujeme a sdělujeme svůj požadavek. Ať protistrana říká, co
chce, my opakujeme stále svůj požadavek - tak jako jehla, přeskakující na
poškozené gramodesce. Nedáme se odvést od „našeho problému“, nebráníme se,
nezdůvodňujeme, že nejsme tak nemožní a špatní a problém jsme nezavinili.
Souhlasíme však se vším, co je buď obecnou pravdou, nebo je alespoň
pravděpodobné. Ať protistrana tvrdí jakékoliv faktické nehoráznosti, říkáme
„máte pravdu, mohlo by to tak být“. Jediné na čem trváme je náš požadavek.
Souhlasíme se vším, co je v dané chvíli podružné a jen v takové „maličkosti“
jakou je náš požadavek vedeme stále svou. Při prosazování svého požadavku se však
chováme důsledně asertivně. To znamená, že jednáme jako někdo, kdo ví, že právo
je na jeho straně, považuje protistranu za slušného a znalého člověka. Taková
osoba nemá jinou motivaci, než co nejrychleji uvést věci do pořádku. Dáváme
jasně najevo, že jsme přišli domluvit jen takovou samozřejmou maličkost. Jsme
klidní, uvolnění, protože proč se bát či bubnovat do boje, když o nic vlastně
nejde. Výsledek je předem daný faktickým stavem věci. Po celou „hru“ nesmíme
mít strach. Pak totiž v mimoslovním doprovodu sklouzneme k pasivitě, nebo
agresivitě. Pokud je náš partner sociálně zdatný, začne reagovat na to, co
sdělujeme tělem a ne slovy. Zde je začátek konce našich nadějí. Když dosáhneme svého, tak dotyčnému
neřekneme „ale trvalo vám to...“, nýbrž slušně poděkujeme. Umění odmítnout - říci „ne“ bez pocitu viny Pokud neumíme říkat ne, lidé nás brzy
dotlačí tam, kde nás budou chtít mít. Budeme dělat věci, které nechceme, a
nedělat věci, které chceme. Necháme si vnutit něco, co nepotřebujeme jen
abychom se snad někoho nedotkli. Technika odmítání je zrcadlovým obrazem
techniky prosazování oprávněných požadavků. Opět jasně konstatujeme své „ne
(děkuji), nechci“. Nevysvětlujeme důvody, neomlouváme, nechováme se nejistě a
úzkostně. Nenapadáme žádajícího, že si dovoluje něco takového vůbec chtít. V
klidu opakujeme své „ne“. Můžeme dát najevo, že chápeme stanovisko druhé strany
a uznáváme je, ale pro nás je nepřijatelné. Říkáme „ne“, aniž by z nás čišelo,
že máme pocit viny. Nesmíme vypadat jako vztekající se negativistické tříleté
dítě. Říkáme-li „ne“, můžeme si vybrat mezi
prostou asertivitou, tj. stojíme si na svém bez jakéhokoliv vysvětlování, nebo
empatickou asertivitou. V té můžeme dát najevo, že chápeme partnera a otevřít
se natolik, že sdělíme své pravé důvody, proč to či ono nechceme. Umění požádat druhé o laskavost Východiskem je názor, že člověk nemá čekat,
až mu jeho přání ostatní přečtou z očí. Má umět poprosit, nemít pocit, že si
tím zbytečně zadává. Intonace musí odpovídat prosbě, ne rozkazu nebo výčitce.
Mezi řádky prosby můžeme formulovat přesvědčení, že náš protějšek je slušný
člověk, který rád pomáhá a tudíž nemá nejmenší důvod nám nevyhovět. Je-li nám
vyhověno, pak poděkujeme a dáme najevo radost. Pokud nám vyhověno není, bereme
to sportovně a máme radost z toho, že jsme to alespoň zkusili. S variantou
odmítnutí počítáme předem. Odmítnutí není důvod, proč se cítit uražený,
naštvaný, otrávený a zklamaný. Ještě horší je přemítat, jak se nejlépe
pomstíme. Platí stejné základní zásady jako u
prosazování oprávněného požadavku. Tj. svoje přání definujeme jasně a
srozumitelně. Zejména je důležité netvářit se jako poslední z posledních, který
vůbec nemá ani naději, natož nárok, aby jeho prosbě bylo vyhověno. Pokud budeme
očekávat, že partner nevyhoví, zvyšujeme pravděpodobnost toho, že se to stane.
To proto, že se do našeho projevu vloudí úzkost a nejistota. Přijatelný kompromis = asertivní mistrovství Dosažení konsensu v tom, že obě strany
získají „své“ hodnoty, je jedním z hlavních cílů nácviku asertivity. Zvláště v kontaktu
s lidmi, kteří nám nejsou lhostejní je lépe se domluvit k oboustranné
spokojenosti, než prosadit svou. Ve většině situací mají svou pravdu obě
strany. Člověk by měl umět druhému také naslouchat, respektovat jeho oprávněné
požadavky. Někdy náš protějšek vymyslí třetí a pro obě strany výhodnější verzi
řešení problému. Pokud nejde o zásadní věc, nebo pokud v průběhu rozhovoru
akceptujeme část pravdy našeho protějšku, můžeme přistoupit na nabídku (nebo
sami nabídnout) kompromisu. Snažíme se vyřešit problém, ne druhého porazit,
prosadit svou za každou cenu. Člověk však ani při nejlepší vůli nemůže dobře
vycházet se všemi. Vždy je však vhodné zkusit to po dobrém. Mnozí lidé
rozehrávají komunikaci agresivně. Často to jsou úzkostní jedinci, bojící se
sociálního kontaktu, někdy s malou sebedůvěrou. Když se k nim chováme
přátelsky, dáme najevo svůj klid a jistotu, většinou se rychle zklidní a dobře
spolupracují. Jak na kritiku Kritika je považována za nejúčinnější
manipulátor. Manipulovat s druhými se dá nejsnáze vyvoláme-li v nich pocit
viny. To se uplatňuje například v tom, že slušnému člověku dělá potíže
odmítnout prosbu či nabídku. Ještě horší je, když nás druzí kritizují. Pokud
nám nejsou lhostejní, cítíme se ohroženi nejen pošramocením svého obrazu, ale
také nebezpečím ztráty pro nás důležitých hodnot (budeme vyhozeni z práce,
atd.). Kritiku prožíváme subjektivně často jako
napadení. Zejména tehdy, když kritik nepoukazuje na nějaké naše omyly nebo
chyby proto, že chce věci napravit, ale proto, že se sám cítí bídně. Má sice
podvědomou, ale intenzivní chuť předat druhému kousek negativního emočního
náboje, který sám v sobě těžko snese. Když nejsme nejlépe naladěni, uleví se
nám agresivním činem. Někdo ze vzteku rozbíjí předměty, jiný si zakritizuje. Cítíme-li se napadeni a ohroženi, bráníme
se. Nejčastější spontánní reakce na kritiku je obrana agresí, tj. odpovídáme
stejně razantní kritikou partnera. Druhou rovněž dosti častou variantou je, že
se začneme různě vymlouvat, zdůvodňovat, hledat objektivní překážky. To je
obrana pasivní, sdělující, že „jsem červ, ale dělám co můžu, nezašlapávejte
mne“. Asertivní přístup v prvé řadě rozlišuje, zda
jde o kritiku oprávněnou, či nikoliv. Jak reagovat na oprávněnou kritiku Asertivně jednající člověk kritika
odzbrojuje tím, že s oprávněnou kritikou souhlasí, věc nerozpitvává a orientuje
se na to, jak věc napravit. Chybovati je totiž lidské a chyba není nic víc a
nic míň než chyba. Asertivní reakce tedy vypadá asi takto: 1. Souhlasíme s kritikou. 2. Stručně se omluvíme. 3. Navrhneme a co nejdříve realizujeme nápravu. To předpokládá, že co
nejrychleji uzavřeme diskusi o problému našeho prohřešku a dáme se do práce na
nápravě. 4. Nehroutíme se, protože víme, že nejsme dokonalí a trochu
nedokonalosti velkoryse tolerujeme i druhé straně. Chápeme, že se někdy může
člověk i pro banalitu velmi rozzlobit. Předem mu odpustíme výroky, kterých se
vůči nám dopustí. Na tyto výroky na naši adresu nereagujeme a důsledně se
držíme svého, tj. jak řešit problém, o který opravdu jde. Jak reagovat na neoprávněnou kritiku Na světě neexistuje nikdo, koho bychom
nemohli za něco zkritizovat Přinejmenším proto, že na nějakou věc máme jiný
názor než on. Na neoprávněnou kritiku je nejlépe reagovat technikou „otevřených
dveří“. Název technika otevřených dveří je
symbolickým vyjádřením situace, kdy se kritik rozběhne, aby silou vyrazil
zamčené dveře. Když k nim přiběhne, proletí jimi, neboť jsou proti jeho
očekávání otevřené. Prvním krokem je snaha oddělit ve sdělení
kritika to, co je faktem a to, co je jeho subjektivním, často morálním
hodnocením dané skutečnosti. Poté souhlasíme s každou pravdou či jen
pravděpodobností nebo dokonce s tím, co by vůbec bylo na světě možné. Na
hodnocení a různé náznaky o naší zkaženosti zásadně nereagujeme. Důsledně se
držíme pravdivého popisu našeho chování a s tím vyjadřujeme zásadní souhlas.
Zásadně se nebráníme ani útokem (agresivně), ani únikem (pasivně). Dále se
dotazujeme a zjišťujeme, co je vlastně na našem chování tak špatného - někdy se
nám tak podaří partnera vybídnout k tomu, aby nám řekl, co opravdu chce.
Důležité je zůstat stále v klidu. Ať bude kritik říkat sebevětší nehoráznosti,
musíme se soustředit jen na to, co má v sobě zrnko pravdy a s tím souhlasit. To
by mělo kritika dříve nebo později umlčet. Dotazování na negativa Jedná se vlastně o rozvinutí techniky
otevřených dveří. Dotazováním na negativa se můžeme leccos o sobě dozvědět a
najít pravý důvod partnerovy kritiky. Kritizovaný využije situace a pokusí se
rozhovor, který hrozí destruktivní hádkou, zvrátit v konstruktivní povídání.
Cílem je kritikovi naopak ústa otevřít. Často totiž kritik kritizuje jen proto,
že chce něco na našich vztazích změnit. Dělá to ovšem ve vleku negativních
emocí. Pokud nám na dotyčném záleží, pokoušíme se touto technikou dostat z něho
negativní náboj a přimět ho k věcnému a konstruktivnímu dialogu. Učíme ho tím
vlastně asertivitě. Asertivita a duševní hygiena Asertivní je obhájit svá práva, ale na druhé
straně „nechat brouka žít“. Nevstupovat druhým do života, pokud to oni sami
nechtějí . Přijmout, že to, co je jiné, ještě není samo od sebe horší. V životě
je často problém rozhodnout se, kterou asertivní techniku zvolit. Někdy se nám
nepodaří zvolit tu pravou techniku, jindy zase nejsme dostatečně sebejistí a
silní a necháme se vmanipulovat někam kam jsme původně vůbec nechtěli. Nicméně
již fakt, že s asertivními technikami v životě experimentujeme je velmi cenný.
Jednáme-li totiž ve většině situací asertivně, jsme schopni se zdravě
sebeprosadit a nenecháme si vnutit o co nestojíme. Jsme schopni bez pocitů viny
říci ne, na kritiku umíme reagovat s klidem a konstruktivně. Asertivní přístup
nám ušetří hodně nervů a stresů v každodenním životě a navíc pročistí
komunikaci, neboť jednat asertivně znamená jednat na rovinu. Pokud nás dosud charakterizoval spíše
pasivní přístup k řešení problémů, dá se říct, že díky asertivnímu přístupu se
již nenecháme tolik využívat čí dokonce zneužívat a nikomu již nedovolíme, aby
v nás vyvolal pocity viny, které nejsou na místě. Pokud nás dosud
charakterizoval spíše agresivní styl, díky asertivnímu přístupu budeme zraňovat
méně lidí a snad získáme i více přátel, kteří se nebudou bát nám říct na rovinu
holou pravdu. Z hlediska duševní hygieny je asertivita
jako způsob zdravého sebeprosazování velmi přínosná. Dodržováním zásad
asertivity člověk zvýší své sebevědomí, uvědomí si svou pravou cenu a
nezávislost na druhých, bude sám sebe vnímat jako hodnotného člověka nehledě na
to co se mu kdo snaží vsugerovat. Člověk je tedy otevřenější, vyrovnanější a má
pozitivnější přístup k sobě, svému okolí a vůbec k životu. |